Месяц назад я потеряла бабушку, которая была для меня всем. Она была ближе мне чем мама с папой, она меня вырастила и водила в школу, пока родители уезжали на заработки. Я очень её люблю. Знаю, что пожилые люди всегда уходят, но от этого не легче. Я мечтала, что встану на ноги и буду пересылать бабушке с дедушкой деньги, смогу за ними ухаживать. Сейчас учусь на 4ом курсе своих денег нет. Стыдно писать об этом, но я сама брала деньги у дедушки в качестве подарков – они всегда что-то дарили на все праздники и просто так. Мои родители в разводе и у нас отношения не очень...

Сейчас дедушка остался один, ему нужен уход. Мама хочет найти для него место где можно платить какую-то сумму в месяц, чтобы он там жил и за ним ухаживали. Я знаю о таких местах и не хочу, чтобы мой близкий человек там жил! Мне стыдно и за себя что я такая эгоистка и за моих родителей, которые уже давно живут своей жизнью. Наверное, наша связь такая хрупкая именно потому что они оба ни о ком кроме себя заботиться не сумели: ни о своих родителях, ни обо мне. Даже сейчас мама злится на моё состояние “истеричной депрессии”, хотя на самом деле это никакая не депрессия, а натуральная злость! Злость на неё и отчасти на саму себя… Спустя две недели после похорон мне стали сниться кошмары с бабушкой. Всё время снится, что она жива и сидит у себя в квартире в кресле. У неё грустный вид и мне кажется, что она нас осуждает и говорит, что мы её не любили. Но слов разобрать не могу и обнять её подойти боюсь, потому что мне страшно, что она меня осуждает.

Очень больно думать, что крайний раз я была у бабушки за месяц до её смерти. Если бы я чаще приезжала и была более настойчивой в уговорах сходить показаться врачам, лучше следить за питанием и весом то может я бы смогла продлить её жизнь ещё на сколько-то лет. Если бы я была рядом, я бы хотя бы могла вовремя вызвать скорую! Мне кажется будь я старше и мудрее и если бы зарабатывала, я бы смогла спасти бабушку.

Сейчас набираю это и думаю, что бабушке бы не понравилось, что я сижу за мобильным телефоном. Ещё не прошло 40 дней, я не знаю, что можно, что нельзя делать... Она всегда ругалась, что я зависаю в гаджетах. С момента её смерти я ни разу не включала телевизор и на мобильном ничего не смотрела. Кажется предательством смотреть что-то весёлое пока идёт траур...

Пока в отпуске, хочу разобраться, что мне дальше делать и какие шаги предпринимать.

Стрессовые ситуации в жизни не прекращаются. Сначала была болезнь папы, потом я потеряла работу. Не так давно нашла новую, от которой хочется повеситься. Но я взяла большой кредит – надо отдавать. Почти накопила сумму, чтобы погасить тело кредита досрочно, как пришлось отдать деньги брату, иначе бы ему грозила административка (не хочу об этом говорить…)

Я уже смирилась, что достичь целевого веса мне не светит. Тут бы хоть перестать набирать килограммы. Лишний вес у меня лет семь точно, с момента операции по удалению полипа. Сама операция была пустяковая, жизни ничто не угрожало, но я очень боюсь наркоза и лежать в больнице... Мне тогда сам факт операции стоил бессонной недели и в сущности тогда я начала заедать свои страхи. Теперь даже без сладкого когда нервничаю, переедаю всегда. Могу обожраться мясом или жареной картошкой, вообще любой едой даже из того что разрешено.

Моя главная проблема это отсутствие чувства насыщения, то есть я могу съесть за двоих и не почувствовать даже, что я наелась. Спустя час или два у меня может заболеть живот вплоть до тошноты (оттого что готов лопнуть). Кроме сладкого, мучного и алкоголя я почти себя не ограничиваю в качестве еды, только в количестве пытаюсь (ключевое слово).

Сейчас в отпуске я могу как-то следовать советам диетологов, есть всё на парУ, без соли. Хотя удовольствия мне процесс не приносит: невкусное и всего по порциям мало. Скоро выходить на работу, и я снова начну заедать! Я как бы понимаю, что моё решение должно лежать в психологической плоскости, а не в физическом ограничении. Но что от меня требуется? Как перестать видеть в еде отдушину, возможность получить удовольствие?

Снова пишу сюда, потому что с мужем о таком говорить грустно... Долго думала, писать или нет. Не хочу показаться слабой. Но с каждым месяцем чувство вины всё сильнее. Подскажите, пожалуйста, как с ним справиться?

Я в декрете, сыну 4 месяца. Вообще ничего не успеваю! К сожалению, бабушек у нас нет (точнее они все живут далеко от нас). Днём иногда есть полтора-два часа свободных, пока сын спит, и я трачу это драгоценное время на сериалы. Не могу объяснить, почему, но мне от этого стыдно. Я читала так много историй о том, как мамочки в декрете получали второе образование, начинали свой бизнес, шли на какие-нибудь курсы. Кто-то умудрился книгу написать. Вокруг столько бесплатной и легко доступной образовательной информации на любой вкус. А я не могу ничего кроме сериальчиков.

Чувствую себя нереализованной как будто. Конечно, я понимаю, что мои возможности ограничены, и я итак молодец, что управляюсь с ребёнком одна. Только этого как будто бы мало. Я стала критичнее к своей внешности, переживаю, что хожу дома не всегда красивая (возможно, кто-то вспомнит, я писала ранее о чувстве ревности к мужу). Как посмотришь инстаграмы других молодых мам – все хорошо одеваются, делают разные процедуры. А мне порой даже ресницы накрасить не хочется, и переодеваться во что-то парадное как будто не т смысла дома, потому что всё равно испачкаю. Но в голове крутится мысль, что я ищу себе оправдания, а должна быть как они и искать возможности...

Виню себя, что не дотягиваю до уровня крутых современных мам. Всем декрет не помеха, люди на этом даже зарабатывать умудряются на постах и рекламе! Успевают следить за собой, фотографироваться, как-то ярко проживать этот период… Я через год или полтора выйду на работу с кучей просмотренных сериалов – и больше никаких достижений. Сильнее всего меня гложет, что я ничего не зарабатываю. У нас нет проблем с деньгами, а меня всё равно гложет! Как будто я поставила саморазвитие на паузу, а вокруг меня всё меняется и все продолжают успешно двигаться вперёд. Я стараюсь... Я очень стараюсь, пытаюсь переключиться с сериалов на аудио-книги. Только чувство вины никуда не девается.

Прошу у вас взгляда со стороны, уважаемые участники сообщества. У меня связь с дочкой все хуже. Чувствую, что взаимопонимание ухудшается, и боюсь, что придем к тому же, что было у меня с матерью. Хочу понять, где я ошиблась и как исправить, пока не поздно.

Детей трое, старшей дочери 10, еще двое близняшек 4 года. До рождения сыновей дочь была моим центром вселенной, все вертелось вокруг нее. С появлением еще двоих естественно не могу все время ей уделять. Мы об этом с ней и с папой много раз говорили, она вроде как это понимает. Но толку никакого!

Ей мое внимание нужно постоянно, сколько бы я не уделила ей часов в день – всегда мало. Я не могу столько ей дать. С тремя детьми в принципе тяжело, на себя времени не хватает. А тут еще дочь постоянно требует, чтобы с ней занимались. И требует такими явными хитростями, что это раздражает.

Она знает, что вечером братья часто спят после сада и что нельзя сильно шуметь, музыку включать. Так она встанет под дверью их комнаты и какой-нибудь рингтон начинает включать. Говорю что ты делаешь – “Ой, я забыла”. И так постоянно! Как будто проверяет меня на прочность, закричу или нет. Порой очень трудно сдерживаться.

Также стала канючить, что нужна помощь с домашними заданиями. Раньше она наоборот все сама стремилась делать, мне не давала даже посмотреть: “Отойди мама, я сама могу”. С оценками проблем не было, и сейчас нормально. Но стала постоянно меня дергать то с математикой, то с английским, притом английским занимается отдельно с репетитором. Я ей говорю, надо все вопросы задавать учителю или репетитору. Слушает, кивает, но каждую неделю одно и тоже: я забыла, не поняла, помоги. Это очень бесит. Я против того, чтоб за нее делать домашку, но в результате сидим каждый вечер теперь.

Она в принципе стала абсолютно невнимательной. Ей что-то говоришь, просишь сделать по пять раз. Пока спокойным тоном просишь, реакции нет. Когда наору, начинает шевелиться. А как наору, потом хожу себя виню.

С домашними обязанностями тоже конфликт. Я пытаюсь ее приучить убирать за собой, говорю, что мне сложно за всеми в доме обслуживать. Но ей все лень, лишь бы в игры поиграть на компьютере. В комнате вечно бардак. Я сначала убиралась сама, потом старалась не лезть в пять лет, в семь – у неё там был свой “порядок”. Но сейчас сил терпеть больше нет. Я не понимаю, где мне надо надавить – все-таки она девочка, а где позволить ей жить в хаосе, пока самой не надоест…

При этом каждое утро мы по полчаса что-то ищем перед школой. И начинается все всегда со слов “Мама, где вот это…”. Говорю там где положила, там и лежит. А я не помню, поищи. Отвечаю, мне что за тобой как за маленькой ходить все вещи на места раскладывать? Молчит. Отвечаю грубо, потому что достает ужасно.

И, конечно, уже чувствуется эгоизм. Когда ей что-то надо, вынь и положь. А если маме хочется поспать лишний час, когда мелкие спят, это трагедия! “Я тебя итак мало вижу” – это при том что я всегда дома, когда она из школы приходит. Нет никакого уважения к желаниям других людей. Эта ее черта меня злит, что порой хочется шлепнуть. Чувство, что мы стали на разных языках разговаривать. Когда она была маленькой, было сильно проще! Как мне дальше действовать?