Нахожусь в серьёзных отношениях год и три месяца, партнёр позиционирует себя как будущий муж и отец наших будущих детей. Когда съезжались, он был инициатором того, чтобы я ушла с работы и вела домашнее хозяйство, так как у него очень хороший заработок, а я была редактором на полставки и, как он считал, тратила на работу больше времени, чем она того стоила. Сейчас у партнёра начались трудности с деньгами, он начал урезать не только свои личные траты, но и наш бюджет.

Я всё понимаю и отношусь к этому без истерик, но меня напрягает, что он продолжает копить на улучшение своего жилья. У него было много негатива в первом браке, бывшая жена претендовала на всё, в итоге отсудила часть квартиры и бизнеса, и теперь, я так понимаю, он хочет купить новое жильё до того, как мы распишемся. Урезая все остальные статьи расходов, свои автоматические отчисления на вклады и в инвестиции он никак не уменьшает.

Сейчас весь дом на мне (готовка, уборка, магазины, глажка), и у меня нет времени ни на что другое. Даже встретиться в выходные с подругой редкость, не говоря уже о салоне красоты. И это совсем не так, как было в начале отношений, когда мы только начинали встречаться и я приезжала наездами.

Мне дали чётко понять, что не желательно повторять опыт предыдущей жены и быть ненасытной в своих хотелках, и я вроде как старалась не быть бесполезной содержанкой, ужимала свои походы по врачам и прочие траты. Но есть сомнения, а будут ли исполнены обещания? И могу ли я сейчас требовать большего, если мне кажется, что мои труды уже воспринимаются как данность и недооцениваются - или это не про любовь?

Дело в том, что с психологом мы как раз много обсуждали тему отношений, любви, и работали над тем, чтобы я могла чувствовать сердцем, а не мозгом. У меня было понимание, что любовь это безвозмездное чувство. К нынешнему партнёру у меня были и есть чувства, не знаю, любовь это или ещё нет, но он мне точно не безразличен. Но мне становится страшно, что я финансово никак не подстрахована, и, если появятся дети, мне придётся ещё больше урезать наши расходы. Не понимаю, как подвести разговор к этим темам, чтобы партнёр правильно меня понял?

Добрый вечер! Мне почти 45, на днях снова расстался с хорошей девушкой. Задаюсь вопросом, способен ли я вообще на длительные отношения с другим человеком и не мешает ли мой характер этому.

К мысли о психотравме пришёл не совсем сам, одна из бывших скидывала разные статьи на тему и обсуждения с форумов, всё уже после нашего расставания. Сначала мне такие темы казались неуместными, не по моей части. С девушками или с сексом у меня никогда проблем не было. Наоборот, мне нравилось узнавать нового человека, и до 30 я считал, что ещё не нагулялся. После 35 стал задумываться о семье, анализировать прошлые отношения. И тут меня осенило, что есть какой-то повторяющийся паттерн. Полез читать про травму отверженности, и вроде сходится. Как минимум вот эти пункты подходят:

- страх близости с другими;

- склонность к саморазрушению: самоуничижение, критичность.

Также думаю, что подходит пункт про провокацию другого человека оттолкнуть меня, но здесь под вопросом мотивы. В моей семье всё было сложно. С отцом после начальных классов не общался, родители развелись, меня воспитывала мама. Про отца я слышал одни лишь кошмары, мама не разрешала мне с ним общаться. Отношения с ней были близкими, но не тёплыми. Она много работала, часто была отстранённой, подавленной. Я часто не понимал, наказывает она меня или просто устала и не хочет со мной взаимодействовать. Всё это порождало боль и желание доказать что-то, желание быть принятым.

С другой стороны, по сути до 35 я и не думал о семье. Получается, что до этого момента тот факт, что серьёзных отношений не получалось, мог быть связан лишь с моим нежеланием?

С 35 пытался нацеливаться на более длительные связи, выбирал, так сказать, головой, а не инстинктами. Но всегда происходит примерно следующее: сначала этап знакомства, всё хорошо; потом девушка проявляет явные признаки влюблённости, довольно быстро перерастающие в этап разговоров о совместном будущем; вот на этом этапе мне становится не интересно и я, зачастую не замечая этого, начинаю отдаляться, не проявляю должного внимания к девушке, и, естественно, отношения рушатся.

Самые долгие мои отношения длились два года, расстались мы около трёх лет назад. Всё шло по обычному сценарию, но девушка мне действительно очень нравилась. Я мог представить её рядом с собой через 5, 10 лет. Тем не менее, в какой-то момент стало очевидно, что она ждёт предложения. Я не позвал замуж. Мы расстались. Самое странное, что часто спустя какое-то время после очередного расставания в промежутке, когда я один, меня посещают мысли, что девушка-то была отличная, и почему я, идиот, снова всё порушил? Даже порой возникает влюблённость и нежность к бывшим.

Действительно ли мной руководит травма отвержения из детства? Или, может быть, банально не встретилась ещё та самая, с которой захочу идти рука об руку по жизни? Бывает же такое, что именно поздний брак самый счастливый (к слову, у моего отца было три жены). Возможно, мне было необходимо пройти через большее количество отношений, как некий этап развития и становления?

Скажите, у меня психология жертвы? Не могу разобраться, то, что происходит на работе это психологическое насилие или нет? Я семь лет работаю под руководством одного человека, она брала меня на работу, мы с ней через одного человека знакомы с моих университетских лет. Она наш завуч, а я учитель в школе, в этом учебном году дополнительно взяла класс как классный руководитель. Уже тысячу раз об этом пожалела, эти доп.выплаты не стоят моих нервов. Я теперь виновата во всём. Мальчики не из моего класса подрались вне уроков – виновата я, потому что мой кабинет ближайший. Не набрала достаточное количество согласий родителей на прививки – мне выговор, причём не всем классным, а конкретно мне за всех, так сказать. Потому что я самая молодая и без детей, и плохо контролировала процесс. То, что я не могу никого заставить, вообще не интересует нашего завуча. Причём, у нас отношения вроде как нормальные, рабочие, вне инцидентов. Но стоит случиться ЧП или просто нововведение или распоряжение сверху – тут же на меня всё спускает, всё мною сказанное в личном с ней разговоре выворачивает так, что я как будто бы давала согласие, и так далее. Потом, когда пик пройден, снова нормально себя ведёт, но через короткое время всё по кругу… Она мне изначально с устройством помогла, и когда у меня был развод она меня поддержала и выбила мне разрешение на отпуск. Но при этом ко мне приклеилась роль “девочки для битья”, она даже шутит “Кто во всём у нас виноват? Катерина!”. Я уже скоро буду за всех выполнять их работу, вместо того чтобы отвести свои положенные часы и спокойно уйти домой. На экзамены, на олимпиады детей отвести – тоже всегда меня дёргают. Другие мои коллеги умеют вовремя самоустраниться, и им за это ничего не бывает. А я постоянно получаю по мозгам, такое ощущение, что иной раз просто в качестве профилактики. До того, как взяла себе класс, мне другие учителя говорили, что больше всего буду бояться родителей. А по факту я теперь больше боюсь сообщений в мессенджере от нашего завуча, которые часто приходят в моё нерабочее время, и даже в отпуске. То ли мне не хватает смелости дать отпора? Работу потерять не хочется, но у меня нет ощущения, что меня хотят выгнать. Уже начинает казаться, что как вот есть любимчики, так есть и специальные люди для злых замечаний и обвинений. Недавно наткнулась на тест, правда, он про отношения между мужчиной и женщиной, но там был список из десяти пунктов про психологическое насилие. Я насчитала, что больше половины пунктов из теста применимы про нашего завуча по отношению ко мне. Может, есть какая-то литература на эту тему? Я бы почитала. Уже скоро начну ненавидеть свою работу.

Думаю, напишете, что я сама виновата, но всё же хочу разобраться…. Сейчас очень модно говорить про абьюз в отношениях. Я не совсем понимаю, это просто месть, и я разонравилась мужчине, или у нас абьюзивные отношения?

Мы познакомились несколько месяцев назад на СЗ для отношений без обязательств, цель знакомства была обозначена открыто, и никто не возражал. Мужчина симпатичный, имеет свой бизнес. Был женат, сейчас живёт один. Я уже давно ни с кем не была и мне было очень приятно его внимание. Поначалу всё было супер элегантно: постоянно цветы, завтрак в постель.... Первым звонил, приглашал куда-нибудь до поездки к нему. Мне никогда не оказывали сразу столько внимания, я чувствовала себя как кинозвезда. Иногда он исчезал на неделю, но потом снова мне звонил. Я старалась не проявлять излишней инициативы, чтобы не казаться навязчивой и не создавать впечатления, что жить без него не могу. Потом в одном разговоре выяснилось, что у него есть другие девушки.... Сразу обозначу: у меня не было шока по этому поводу. Я сама переспала с бывшим человеком в какой-то момент наших отношений и честно ему об этом рассказала. Возможно, я его этим задела, либо совпадение, но после этого он рассказал про то, что у него тоже есть другие любовницы. С этого момента поведение стало неадекватное. Он стал постоянно рассказывать мне о своих прежних похождениях, показывать фотки девушек. Мне стало казаться, что он меня как бы с ними сравнивал и подчёркивал, что я не такая холёная, не инста-модель. Уж не знаю, действительно ли он со всеми теми девушками спал или только врал мне, но я в какой-то момент устала слушать о них. Попросила мне ничего не рассказывать, это не помогло. Он только посмеялся, что я ревную. Я поняла, что надо взять перерыв и под предлогом работы несколько недель не соглашалась на встречи. Он продолжал мне писать, причём начинал как обычно с “доброе утро, зайчик”, а потом как бы само собой всё сходило на усмешки и намёки, что у него есть другие женщины. Чего же он от меня хочет? Если остыл ко мне и окружён таким количеством женщин, то почему продолжает ставить лайки мне в соц.сетях и писать комментарии? Стоит мне подумать, что он скучает или хочет возобновить отношения, как он пишет мне какую-нибудь гадость…. Например “как жаль, что тебя рядом нет” и тут же про то, как он классно вчера провёл ночь в клубе. Поначалу я пыталась сама ему писать в надежде, что мы снова начнём общаться как взрослые люди. На мои сообщения он стал отвечать через раз. Может прочитать и по двое суток не отвечать. Потом пишет, как ни в чём не бывало.

Я не считаю себя ревнивой и сама начала эти отношения, не претендуя на статус будущей жены. Но у меня стойкое чувство, что меня дёргают за ниточки и не дают ни отпустить, ни возобновить нормальное общение. Ещё я поняла, что общение с ним повышало мою самооценку, пока всё было хорошо. Эти красивые ухаживания, рестораны…. Я ощущала себя особенной, желанной. Общение с другими мужчинами не даёт мне такого эмоционального ресурса. Но постоянный лёгкий игнор и сравнение меня с другими девушками злит меня так, что хочется поставить его в блок-лист и забыть раз и навсегда!