Всем привет!

Установила приложение сегодня в шесть часов утра, не могла уснуть от мыслей «что я делаю с собой?»…

Я чувствую вину и стыд, набирая этот текст, и осознавая, что да, это со мной происходит. Но, почитав отзывчивые комментарии других пользователей к разным историям, я подумала, что возможно здесь можно довериться и получить поддержку.

Я всегда любила немножко выпить по праздникам, с семьей или родными и близкими. То есть, я жила прекрасную и осознанную жизнь, кайфовала от латте с грушевым сиропом, чая «Антигрустин» в одной из кофеен… По вечерам тоже много пила чай, и по праздникам наслаждалась алкогольными напитками в прекрасных компаниях. Или на отдыхе, когда была в путешествии.

На тот момент я состояла в абьюзивных отношениях, но ещё не понимала этого… да и если «ранилась» душевно, то успокаивала себя ванной, вкусным чаем, кофе… Помню, были моменты, прибегала к спиртному, но это было при остром стрессе и не много раз.

А потом, в один момент, отношения разрушились. Мне было очень больно, и я очень боялась этой боли и не хотела её проживать. Я всеми способами пыталась «радоваться жизни». В итоге тусовки почти каждый вечер, много алкоголя, не всегда качественного, зачастую даже не качественного. Было желание «опьянеть», чтобы не чувствовать боль. Сейчас я понимаю, что это так не работает, но тогда я не видела другого решения. В таком режиме я была год точно. Днём я трезвая, также наслаждаюсь кофе, но вечером у нас собирается «тусовка» и мы веселимся выпиваем. У нас никогда не было «жестких пьянок», все было просто весело и «в кураже».

Потом я осознала, что мне так не нравится. К тому же, рядом со мной был новый молодой человек, но он также «тусил» со мной. Он меня «спас» в большой степени, потому что он был для меня единственной радостью в тот момент. В общем, мы стали разговаривать и вместе выходить из этого. Стали уменьшать количество алкоголя и увеличивать качество. Перестали покупать дешевое вино. У нас появились «трезвые дни». Так дошло до того, что вместо трех бутылок вина за вечер мы стали выпивать одну и медленно. Но это все равно продолжалось каждый вечер.

Мне это снова не понравилось, и всё дошло до того, что я за вечер могу выпить один бокал вина. По праздникам максимум три. Я уже чувствую грань, и контролирую себя так, чтобы на утро не было похмелья.

В общем, печально то, что за эти три года у меня ОДНАЖДЫ было 7 «трезвых дней» подряд! Печально, что однажды, но я горжусь собой в этот момент, что я это сделала и сделала осознанно. Я хотела снова почувствовать, как это, жить без алкоголя. Мне очень понравилось. Да, я понимаю, что для отказа от привычки надо было взять хотя бы 21 день. Но я взяла 7, чтобы начать. Знала, что я их выдержу. Моментами было трудно, но выпить хотелось только от стресса, и я понимала, что так мои чувства не уйдут, а заглушатся на время.

После 7-ми дней «челленджа» в моей жизни снова появился «бокал вина за вечер». А вчера я немножко переборщила. И утром я проснулась с чувством вины, стыда… я понимаю, что я качусь вниз. Я сливаю много энергии в принятие алкоголя. Поэтому, возможно, я грустная каждый день.

Я всё ещё проживаю то расставание, но делаю это уже осознанно и с психологом.

Не знаю, с каким посылом я это пишу… Знаю, что я должна быть сильнее. Я чувствую свою слабость. Я хочу бросить, я хочу снова выпивать с наслаждением и по праздникам. Я не хочу, чтобы это было привычкой. Я хочу жить трезво, осознанно, энергично.

Я хочу снова быть той легкой, заряженной, осознанной, тонко чувствующей мир и радость девушкой.

Я правда осознаю, я правда стремлюсь выйти из той ямы, в которую зашла.

Буду благодарна просто поддержке, просто теплым словам, осознанию, что я не одна, и что есть ещё кто-то, кто борется с этим.

Понимаю, что я еще не зашла слишком далеко, и что есть еще больше возможности и сил вернуться к себе…

Мне кажется, я сейчас просто взорвусь от головной боли. Каждый день как будто новое препятствие... На работе завал, дома тоже не легче - ремонт затянулся, а денег всё меньше и меньше, зачем вообще начинали это дело… Вчера ещё кот заболел, пришлось срочно везти к ветеринару. А сегодня опоздала на важную встречу, просто во 👍. Чувствую, что я на грани. Голова раскалывается, спать нормально не могу уже неделю. Подруги советуют отдохнуть, но как? Когда? Всё валится из рук, а дела-то только копятся. Кажется, что я в каком-то замкнутом круге и не могу из него выбраться. Может, кто-нибудь сталкивался с подобным? Как вы справлялись?

ещё недавно мне казалось, что стали происходить положительные изменения, но сейчас я снова на грани нервного срыва. я устал вечно возвращаться к тому, что пытаюсь забыть и вымарать из своей жизни уже несколько лет. последнюю неделю совсем плохо спал, мне снились мерзости и кошмары. снова испытываю дикую ненависть к себе и пустоту, что аж кричать хочется. в общем, обострение. 🙄 что можно рекомендовать попить, чтобы облегчить себе состояние? уточнение: у психиатра я был, он мне и поставил ПТСР диагноз. не хочу вдаваться в подробности, скажу только, что в 7 лет потерял одного близкого человека (самого близкого). возможно, он умер по моей вине. в общем, мне нужно что-то кроме антидепрессантов, чтобы постоянно не думать о том, что сводит меня с ума. какой-нибудь транквилизатор. желательно, чтобы от него не тошнило, как это бывает с антидепрессантами, когда забываешь их выпить. спасибо!

Любая мелочь может вывести меня из себя. Я могу расплакаться на пустом месте, постоянно на грани срыва. На работе я боюсь сделать ошибку, потому что знаю, что это может закончиться слезами. Дома не могу расслабиться, потому что все вокруг меня раздражает. Я так устала от этого состояния. Мне нужна помощь! Как повысить стрессоустойчивость? Что делать, чтобы не реагировать так остро на все вокруг? Я хочу научиться справляться со своими эмоциями. Друзья говорят, что я слишком много переживаю по пустякам,но для меня то это не пустяки!!!! Я уже готова попробовать что угодно, лишь бы это помогло...