Приветствую! Мне 24 года, и уже более трех лет я периодически страдаю от панических атак, вызванных моей ипохондрией. В детстве, я была совершенно обычным ребенком. У меня было много друзей, я активно занималась спортом и училась в музыкальной школе. Мои родители всегда верили в меня, и я была полна жизни и энергии. Но все изменилось, когда мне исполнился 21 год. На третьем курсе, начались мои панические атаки. Все началось с того, что я начала беспокоиться о своем здоровье. Любой незначительный симптом, будь то головная боль или просто зуд, вызывал у меня страх и панику. Я начала посещать множество врачей, но они не могли найти ничего серьезного. Я очень боюсь обнаружить у себя смертельную болезнь, а иногда думаю, что уже болею (именно в эти периоды у меня случаются ПА). Раньше я могла накрутить и убедить себя в том, что у меня рак желудка. Также я беспокоилась о том, что у меня может быть астма. Самый ужасный период был, когда я боялась инфаркта. Тогда мои приступы были наиболее частыми, и они могли случиться не только когда я наедине с собой и своими мыслями, (как, это обычно происходит) а при людях, на улице, с друзьями, на парах. И в этот момент я действительно думала, что у меня инфаркт, потому что сердце начинало колотиться, бешено сдавливало грудь, была одышка и бешеный страх умереть. Фиксация на инфаркте продлилась около года. Самое страшное время, которое когда-либо было. Я даже не помню, как она прекратилась. Возможно, это связано с тем, что примерно за месяц до этого я заставила себя перестать читать статьи о том, что делать при инфаркте и как он проявляется, а также истории людей, переживших его. После этого был период затишья. Но все снова началось в мае. Тогда я слегла с гриппом. И ВСЕ. Как будто и не было ремиссии. Весной заболеть гриппом практически невозможно, поэтому я начала искать глубже. Я думала, что у меня ковид, который просмотрели врачи. Потом я думала, что никогда не выздоровею, и моей состояние было тому подтверждением: я чувствовала слабость в мышцах, постоянную усталость, головную боль. Я ходила к терапевту, который был в замешательстве, потому что температура спала, насморка нет, да и с горлом все хорошо. Он сказал мне, что странно, что я чувствую слабость и озноб при таких показателях. Уже тогда я поняла, что это что-то серьезное. После приема я сразу же задала вопрос на сайте, где консультируют врачи, на котором мне озвучили пневмонию. Тогда и случилась моя первая ПА после долгой ремиссии. Одышка, боль в груди, пот - все, что было раньше. Только сейчас я переживала не из-за инфаркта. Я записалась на томографию легких (опять же мне посоветовали на том сайт) в платную клинику. До КТ оставалось 4 дня. За эти 4 дня у меня случились 2 ПА. На этот раз они были только тогда, когда я остаюсь одна и начинаю думать или искать информацию по болезни. Результаты пришли, легкие, в норме, но это меня не успокоило. Я начала переживать из-за того, что КТ сделали неправильно или неправильно сказали мне результаты. Я часто задаю себе вопросы, пытаясь понять, что со мной происходит: Почему это происходит со мной? Почему я не могу просто быть нормальной, как все остальные? Как я могу справиться с этим? Существует ли какое-то лечение, которое могло бы мне помочь? Я хочу вернуться к нормальной жизни, где я могу наслаждаться каждым днем, не боясь за свое здоровье. Но пока что, каждый день для меня - это испытание, и я продолжаю искать способы победить свою панику.

С детства я имею привычку домысливать в голове уже произошедшие ситуации или те, что скоро произойдут. Всё время задавалась вопросом, почему так и нормально ли это, и тут наткнулась недавно на статью про дезадаптивную мечтательность. Я так понимаю, это некое расстройство личности. Сначала не придала этому никакого значения, но постоянно ловлю себя на мысли, что на самом деле меня это тревожит. Мои домысливания обычно связаны с реальными ситуациями и людьми, и я всегда связывала это с заниженной самооценкой и уверенностью в себе. Раз домысливаю, что я могла бы сказать, или прокручиваю заранее в голове возможные варианты диалога, значит не уверена в себе. С этим я пыталась бороться, читала много книг по теме. Но теперь, после прочтения статьи, я впервые задумалась о второй стороне моей привычки. Я очень много мечтаю ежедневно, ухожу в свои внутренние миры. По сути я слушаю музыку только чтобы быстрее погрузиться в свои фантазии, но и без музыки могу. Место не имеет значения, время тоже: могу дома перед сном или после пробуждения, когда есть возможность. Также всегда фантазирую, пока иду или еду куда-то. После просмотра какого-нибудь фильма или сериала часто прокручиваю его в голове и воображаю себя на месте той или иной героини. Я понимаю, что всё это звучит невинно, но мне кажется, это мешает мне выстраивать свою реальную жизнь. Мне стало больше нравиться пребывать в своих внутренних мирах, где я всегда успешная личность, иногда супергерой со сверхспособностями… У меня уже есть несколько любимых сценариев и миров, куда я с удовольствием погружаюсь в любую минуту, когда мозгу не надо думать: когда глажу, мою посуду… С одной стороны, меня это расслабляет и даже радует, но с другой, это делает мою реальность ещё более серой на контрасте. Ведь в реальности нет ничего из того, о чём фантазирую. Также меня беспокоит, что я теряю столько времени по сути на фантазии, но потом ничего не делаю в реальности, чтобы приблизиться хотя бы немного к желаемым целям. Как будто я проживаю в фантазиях и получаю то, о чём мечтаю, и в реальной жизни уже нет желания что-то предпринимать. Ведь всё равно будет не так хорошо, как в голове.

Можно ли как-то с этой привычкой бороться? Запретить себе мечтать я не могу, это получается автоматически, и я не знаю, как по-другому, ведь занимаюсь этим с ранних лет.

М., 40+.

Ходил к разным специалистам, все говорят разное. Даже буквенные диагнозы разные ставят. Потому меня интересуют ещё мнения на мой счёт. Также хотелось бы узнать какие методы психотерапии наиболее эффективны при моей картине.

История такая: уже пять лет не живу, а поддерживаю жизнедеятельность. Как-то работаю, что-то ем, много сплю. Работу работаю от звонка до звонка, потом выключаю ноутбук и ложусь. Или делаю что-то, что делать “надо”: иду в магазин, запускаю стирку, гуляю с собакой. На работе давно достиг некоего среднячка, и дальше расти сил нет. И желание в принципе не сильное. Повышение зарплаты меня больше не мотивирует. По утрам очень тяжело просыпаться, сколько бы часов не проспал, организму всё время мало. Я долго думал, что это лень. Потому что мозгом я хочу измениться, хочу быть полон энергии, ходить в качалочку, выпить с друзьями после работы, выехать на природу... Хочу, но не могу. Энергия на нуле. Много статей на эту тему было прочитано и куча методик перепробована. Менял питание на более разнообразное, брал отпуск для смены обстановки, перепробовал разные БАДы для мозга / повышения энергии + ноотроп… Всё пофиг. Сходил к врачу, сказали сдать анализы на витамины, ферритин. Ничего там интересного не нашли, врач сказал пропить общий комплекс витаминов. Пропил, без изменений. Сходил по совету терапевта к эндокринологу: поставила диагноз астения под вопросом, что-то про метаболические нарушения... Сказала сдать анализ на какие-то аминокислоты, но сказала устно, нигде в бланке записи не оставила. Я не запомнил! Сходил на приём к психотерапевту, описал своё состояние. Она выписала с ходу антидепрессант, сказала, что с ним легче станет вставать по утрам и вообще жить. Не поверил, пошёл ко второму. А та говорит, что никакой депрессии у меня нет, раз я хочу, но не могу. Сказала, что депрессия это когда вообще ничего не хочешь, а у меня якобы нарушены эмоционально-волевые процессы и, возможно, присутствует расстройство аутистического спектра; рекомендовала идти к психиатру.

Пожалуйста, помогите разобраться исходя из того, что я тут написал. Или подскажите, куда обратиться, чтобы разобраться. Потому что я устал так жить, я не хочу так жить, но сил что-то менять нет. Даже не знаю, в какие двери стучать дальше.

Добрый вечер! Мне почти 45, на днях снова расстался с хорошей девушкой. Задаюсь вопросом, способен ли я вообще на длительные отношения с другим человеком и не мешает ли мой характер этому.

К мысли о психотравме пришёл не совсем сам, одна из бывших скидывала разные статьи на тему и обсуждения с форумов, всё уже после нашего расставания. Сначала мне такие темы казались неуместными, не по моей части. С девушками или с сексом у меня никогда проблем не было. Наоборот, мне нравилось узнавать нового человека, и до 30 я считал, что ещё не нагулялся. После 35 стал задумываться о семье, анализировать прошлые отношения. И тут меня осенило, что есть какой-то повторяющийся паттерн. Полез читать про травму отверженности, и вроде сходится. Как минимум вот эти пункты подходят:

- страх близости с другими;

- склонность к саморазрушению: самоуничижение, критичность.

Также думаю, что подходит пункт про провокацию другого человека оттолкнуть меня, но здесь под вопросом мотивы. В моей семье всё было сложно. С отцом после начальных классов не общался, родители развелись, меня воспитывала мама. Про отца я слышал одни лишь кошмары, мама не разрешала мне с ним общаться. Отношения с ней были близкими, но не тёплыми. Она много работала, часто была отстранённой, подавленной. Я часто не понимал, наказывает она меня или просто устала и не хочет со мной взаимодействовать. Всё это порождало боль и желание доказать что-то, желание быть принятым.

С другой стороны, по сути до 35 я и не думал о семье. Получается, что до этого момента тот факт, что серьёзных отношений не получалось, мог быть связан лишь с моим нежеланием?

С 35 пытался нацеливаться на более длительные связи, выбирал, так сказать, головой, а не инстинктами. Но всегда происходит примерно следующее: сначала этап знакомства, всё хорошо; потом девушка проявляет явные признаки влюблённости, довольно быстро перерастающие в этап разговоров о совместном будущем; вот на этом этапе мне становится не интересно и я, зачастую не замечая этого, начинаю отдаляться, не проявляю должного внимания к девушке, и, естественно, отношения рушатся.

Самые долгие мои отношения длились два года, расстались мы около трёх лет назад. Всё шло по обычному сценарию, но девушка мне действительно очень нравилась. Я мог представить её рядом с собой через 5, 10 лет. Тем не менее, в какой-то момент стало очевидно, что она ждёт предложения. Я не позвал замуж. Мы расстались. Самое странное, что часто спустя какое-то время после очередного расставания в промежутке, когда я один, меня посещают мысли, что девушка-то была отличная, и почему я, идиот, снова всё порушил? Даже порой возникает влюблённость и нежность к бывшим.

Действительно ли мной руководит травма отвержения из детства? Или, может быть, банально не встретилась ещё та самая, с которой захочу идти рука об руку по жизни? Бывает же такое, что именно поздний брак самый счастливый (к слову, у моего отца было три жены). Возможно, мне было необходимо пройти через большее количество отношений, как некий этап развития и становления?