Мне нужно выговориться, просто уже невмоготу. Мне кажется, мои подруги меня игнорируют. Недавно я случайно узнала, что у них есть отдельный чат, причём только без меня. Я просто не знаю, что и думать. Мы были так близки, проводили много времени вместе, но теперь я чувствую себя покинутой, изгнанной. Всегда было так, что мы делились всем друг с другом. Но последние пару месяцев они начали что-то скрывать от меня. Например, прошлый раз, когда мы встречались, они все время шептались и смеялись над чем-то, что я не понимала. Они даже не пытались объяснить мне, о чем это было, просто отмахивались и еще больше смеялись. Я не понимаю, что произошло. Кроме того, они начали собираться без меня, я узнаю об этом только из их общих фото в соцсетях. И когда я спрашиваю их, почему они не пригласили меня, они просто отмахиваются и говорят, что это было спонтанно, а я бы не смогла. Это очень странно.

Мне это очень обидно. Я просто не понимаю, что я сделала не так. Мы были подругами со школы. Сейчас все учимся на разных специальностях, в одном городе, и я всегда думала, что мы будем поддерживать друг друга. Но теперь я чувствую, что они меня отталкивают, причем делают это очень некрасиво. Я просто так грущу из-за этого. Мне никогда не приходилось чувствовать себя так одиноко. Если у кого-то есть советы, что мне делать, я была бы очень признательна.

ещё недавно мне казалось, что стали происходить положительные изменения, но сейчас я снова на грани нервного срыва. я устал вечно возвращаться к тому, что пытаюсь забыть и вымарать из своей жизни уже несколько лет. последнюю неделю совсем плохо спал, мне снились мерзости и кошмары. снова испытываю дикую ненависть к себе и пустоту, что аж кричать хочется. в общем, обострение. 🙄 что можно рекомендовать попить, чтобы облегчить себе состояние? уточнение: у психиатра я был, он мне и поставил ПТСР диагноз. не хочу вдаваться в подробности, скажу только, что в 7 лет потерял одного близкого человека (самого близкого). возможно, он умер по моей вине. в общем, мне нужно что-то кроме антидепрессантов, чтобы постоянно не думать о том, что сводит меня с ума. какой-нибудь транквилизатор. желательно, чтобы от него не тошнило, как это бывает с антидепрессантами, когда забываешь их выпить. спасибо!

Мне всегда было трудно общаться с людьми, я постоянно боялась, что меня будут осуждать или просто судить. Я думаю, что эта проблема родилась еще в детстве, когда я была очень скромной и замкнутой девочкой. Все говорили, что я была очень-очень тихой. Еще со школьных времен я всегда боялась быть в центре внимания. Я очень люблю быть наблюдателем, но когда оценивают меня, я просто теряюсь и не знаю, что мне делать и говорить. Этот страх влияет на мою жизнь каждый день. Я боюсь говорить на публике, боюсь высказывать свое мнение, боюсь, что люди будут судить меня за мои ошибки. Мне очень трудно выполнять обычные рутинные действия из-за этого. Взаимодействие с людьми стало для меня ужасной пыткой. В магазине, в общественном транспорте, просто на улице. Я постоянно чувствую на себе взгляды, а иногда даже слышу как будто люди говорят что-то плохое про меня. Я начала ходить к психологу, и это помогает, но я все еще чувствую, что мне нужно много работать над собой.

Вы когда-нибудь боялись социальной оценки настолько сильно? Как вы справляетесь с этим страхом? У вас есть какие-нибудь советы?

Мне 21 год. Учусь на инженера. Классическая история: родители заставили без возможности сказать что-то поперек. На самом деле мне нравится музыка, хочу развиваться в этом направлении. Не надо упрекать меня в том, что надо было стоять на своем. я уже сам это понимаю. Учебу ненавижу...и это еще мягко сказано...заканчиваю 3 курс. Вряд ли сдам что-то из-за пропусков. Помимо учебы работаю официантом. Денег хватает, учебу оплачивают родители.

В последнее время замечаю за собой агрессивные выпады с моей стороны на родных, друзей, на девушку. Мне очень стыдно. Я ненавижу себя за это. Хочется изолироваться от всех, чтобы тупо им не навредить. Отношения ухудшились со всеми. Малейшая вещь может вывести меня из себя. Я живу с родителями. Стыдно признавать, но я постоянно обвиняю их в своих проблемах. Я понимаю, что это они тут не при чем, но эмоции берут верх.

Я пробовал искать способы выйти из этого состояния, но пока безрезультатно. Часто думаю о смене профессии, но боюсь реакции родителей, а особенно отца...боюсь, что не справлюсь, что не смогу начать всё с нуля. Иногда мне кажется, что я просто слишком много думаю, что мне нужно просто смириться и продолжить делать то, что начал (закончить универ), что это моя судьба и ничего нельзя исправить. Но чувство разочарования не дает мне покоя. Как мне вернуть доверие людей, которых я обидел? Что делать дальше? Мне нужна помощь, но я не знаю, куда обратиться и что делать.