Недавно произошло очередное расставание с мужчиной, в котором я видела своё будущее. Он больше не желает никаких близких отношений, готов оставаться друзьями. Эмоциональная зависимость от мужчины и тенденция к созависимости в отношениях у меня была всегда.

Мы всё ещё общаемся как друзья, и я осознаю, что как и раньше у меня бывало, я полностью растворилась в этих отношениях. Он ушёл легко, без чувств, ничего не потеряв. Я же ощущаю как будто у меня забрали всё, мне физически плохо без него. Он был моим стержнем, опорой, хотя я и подстраивалась всегда под него в отношениях и много где себя ломала ради него.

Причём, чем больше я для нас старалась, тем хуже и хуже он ко мне относился. И в итоге так и сказал, что уходит, потому что устал нести за меня ответственность, что мне надо учиться не унижаться и выстроить свои приоритеты в жизни. А я поставила его на какой-то пьедестал в своей голове, у меня все цели на ближайшее будущее были про него. Мне так обидно, что люди уходят без оглядки, не привязываясь. А я, как дура, по полгода потом страдаю. Сейчас не хочу больше страдать. Хочу перестать общаться с бывшим мужчиной, но меня к нему тянет. Понимаю, что мне просто сейчас не хватает мужского внимания, и я довольствуюсь тем, что мне дают. Есть стремление стать эмоционально независимой, как большинство мужчин, но не понимаю, как в себе это сформировать. Как себя перепрограммировать? Не хочу больше зависеть от его мнения, не хочу бояться отказа и из-за этого всё прощать и жизнь строить вокруг другого человека. Причём, он мне так и говорит, что если мне тяжело, то не надо с ним общаться, что он готов прервать вообще всё, наш контакт полностью. И мне надо сказать да, но я никак не хочу отпускать человека! Даже когда уже всё позади.. Понятно, что как пара мы вместе уже не будем.

Здравствуйте,

Долго не решалась написать об этом, но сегодня просто край какой-то. Наверное, я готова уже на всё. Мне в 40 лет психотерапевт поставил диагноз ОКР и ипохондрия. Сейчас мне 43, и у меня началось непонятное обострение всех моих страхов и негативных мыслей. По факту мы выяснили с психотерапевтом, что в лёгкой форме у меня были проявления ОКР с детства, и неврологические проблемы тоже были с раннего возраста. То, что я вещи складывала в шкафу “по линеечке”, и переписывала сочинения, если случайно где-то некрасиво букву написала. Хотя я всю жизнь думала, что это называется “аккуратистка”, и это в принципе не мешало мне радоваться жизни. Правда, в возрасте лет 7 я доводила маму до истерик, потому что решила, что нельзя есть определённую еду (в основном то, что в школе давали в столовке), иначе кто-то в семье умрёт. И ходила подавленная целый месяц, рассказать об этом тоже было страшно, поскольку это в моём понимании приближало беду. Со мной уже не знали что делать, капли выписывали от невроза и глазного тика. Пока мы не наладили процесс брать еду с собой в судочках. Но потом эти навязчивые мысли, к счастью, сами собой прошли. Какие-то другие привычки, появившиеся в более позднем возрасте, тоже казались мне скорее причудой. То, что я режу все ингредиенты идеально ровными кубиками, а неровные выкидываю, мужа всегда очень забавляло. И то, что я по четыре раза всё солю и перчу, потому что иначе всё получается невкусным (это правда так само собой выходит!). Но с тех пор как рубеж в 40 лет наступил, я не перестаю бегать по врачам. Сначала помогало, схожу к врачу, и вроде бы проходит тревога. Ничего серьёзного у меня никогда не находили, в выписке всегда “здорова”. Но теперь и после походов к врачам симптомы не проходят, если ощущаю, что где-то что-то болит или не так работает. Я помешалась на иммунитете, хочется от всего себя уберечь. Зелень из магазина - перемыть с моющим средством. Не хочется пить из чужих кружек, в гостях и даже в кафе. Не хочется целоваться с мужем – тоже ведь обмен бактериями. Понимаю, насколько бредово это звучит, но поделать с собой ничего не могу. По каждой мелочи у меня начинается паника (слова моего мужа). Недавно на руке за ночь выскочила шишка. Я весь день не могла работать, ни с кем разговаривать, всю ночь не спала и сутра взяла отгул и помчалась делать КТ и УЗИ. В итоге хирург не знал точно, что это (ганглий или просто воспаление), сказал подождать немного, посмотреть. Для меня это было мучительно, я была уверена, что меня ждёт хирургическая операция. В итоге через пару недель шишка полностью прошла, всё-таки было воспаление. А я за это время приобрела новый страх. Теперь постоянно смотрю на руки и мне кажется, что вся скоро покроюсь шишками. Стала дополнительно мыть руки по локоть специальным дерматологическим маслом. С мужем стали постоянно ссориться. У меня ощущение, что я замужем не за тем мужчиной. Я очень благодарна мужу, что он такой терпеливый и принимал меня такой, какая я есть. Но мы совсем разные. Он может месяцами не вылезать из дома, сидеть за компьютером. А мне психологически необходимо выбираться на воздух. У меня всё дома: дела, работа. Чем больше я сижу в четырёх стенах, тем больше зацикливаюсь на своих страхах, придумываю нездоровые ритуалы борьбы с ними. При этом работа меня спасает даже, потому что отвлекает от моих мыслей. На праздниках, особенно длинных новогодних, я просто схожу с ума от тревоги и бессилия.

Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь действенные методы скорой помощи? Атаракс мне уже не помогает, да и изначально он разве что только сон наладил, тревожность так и осталась.

Привет всем! Не знаю, может я одна такая, но я просто не могу больше держать это в себе. Каждый день, каждую минуту я беспокоюсь за здоровье своих родных. Мама сказала, что колет бок, и я уже представляю худшее. Папа сказал, что устал и я места себе не нахожу. Муж задержался на работе и не отвечает на звонок, всеее, мое воображение рисует страшные картины

Самое странное, что за себя я совсем не переживаю. Могу ходить с температурой неделями и не обращать внимания. Даже когда сильно болит голова или спина просто терплю, думаю, что само пройдет. Последний раз была у врача года три назад, и то потому что справка нужна была

А вот за близких... Это просто какой-то кошмар. Стоит кому-то из них пожаловаться на головную боль, и все, я уже гуглю симптомы, названия больниц, отзывы о врачах, представляю самые плохие исходы. Недавно был случай, папа не ответил на звонок днем. Я позвонила раз 20, написала всем его друзьям и коллегам, чуть в полицию не обратилась. Оказалось, он просто телефон на беззвучный поставил и задремал после обеда. А я уже успела себе навыдумывать всякого...

Родные уже начинают раздражаться (не виню их) говорят, что я слишком навязчивая. Папа даже как-то накричал (он обычно очень спокойный, его немногое может вывести из себя). Муж говорит, что я своими переживаниями всех с ума свожу и ведь понимаю его - кому понравится, когда тебе звонят по 5 раз в день просто чтобы убедиться, что ты жив-здоров

Мама перестала рассказывать мне о своих проблемах со здоровьем, потому что знает, что я начну паниковать и доставать ее советами. А я от этого переживаю еще больше, вдруг она что-то серьезное скрывает? Она недавно призналась, что специально не говорит мне, когда болеет, потому что: ты же начнешь причитать и нервничать, а мне и так плохо

Пробовала разные способы успокоиться, ничего не помогает, и ведь понимаю, что это ненормально. Знаю, что порчу жизнь и себе, и близким. Но эти мысли, а вдруг что-то случится, а я не успею помочь? А вдруг они что-то серьезное скрывают?

Пробовала убеждать себя, что все хорошо, бесполезно

Может хоть здесь найдутся люди, которые поймут, потому что мои близкие уже устали это слушать, а мне очень нужна поддержка и совет

Пришло время разобраться с моим мешком болей, который тянется за мной из прошлого и никак не желает отпустить. Отправной точкой стала измена мужа, не с кем-то там, а с моей лучшей подругой. Роман у них, судя по всему, был давно, крутился за моей спиной, а я ничего не замечала, потому что в это же время серьёзно болела дочь. В тот период я была тенью себя. Я, всегда независимая, успешная, энергичная, опустила руки и готова была заниматься только ребёнком. Муж ушёл к подруге вместе с машиной и с совместным бизнесом, заложенным моим отцом, мне кинул “из жалости” заначку на откуп, вроде как помочь дочери. Больше никаких алиментов не платил ни разу, я его больше пяти лет не видела. Для меня его измена и уход были как гром среди ясного неба. Если и были какие-то предпосылки, то я их не видела и не хотела верить. Ни в каком сценарии представить не могла, что можно бросить семью именно в такой момент, я думала, мой муж выше этого. Теперь уже бывший муж. Наш бизнес был разрушен и впоследствии продан, у меня не спросили ни мнения, ни одобрения. Как будто я рядом не стояла и не причастна ко всему. Подруга пускала про меня слухи, что я больше не работаю, погрязла в заботах о ребёнке, и что лучше бы ко мне не обращаться. Это я узнала много позже от своих старых клиентов, которые были очень удивлены услышать, что я готова была работать тогда и сильно нуждалась в деньгах, ведь лечение дочери отнимало так много сил и финансово казалось неподъёмным. Но я со всем справилась, дочь выкарабкалась. У неё всё хорошо, сейчас учится на последнем курсе университета. А я продала квартиру, дачу, разменялась на площадь поменьше в районе похуже, и выдохнула только когда у дочери всё стабилизировалось, и я смогла просто спокойно заняться восстановлением новой жизни из пепла. Большинство старых друзей вычеркнулось, никому не интересен друг в беде и страхах, пришлось искать новых знакомств. С этим тоже справилась – веду предпенсионерский образ жизни, общаюсь с такими же женщинами-одиночками вроде меня. Про псевдо-подругу с мужем забыла как кошмарный сон. Знаю, что у них двое детей, чем сейчас занимаются не в курсе. Уже давно о них не вспоминала. Но всё чаще накатывает злость и сожаление, что я тогда не сопротивлялась, не дала им отпор. Фактически отдала всё, что попросили, и роспись поставила по собственному желанию. Внезапно мне не всё равно, меня гложут мысли о собственном бессилии, слабости характера. Накрывает хандра. Не понимаю, почему спустя всё это время, ведь я давно смирилась с прошлым, как мне казалось. Недавно познакомилась в интернете с мужчиной 47 лет, кажется, у меня к нему симпатия, он зовёт встретиться вживую, а я всё откладываю, медлю. Боюсь, что снова какой-то человек разрушит всю мою жизнь, хоть и понимаю, насколько глупо это звучит. Мне непросто всё это писать и перечитывать, для меня это подвиг… Мысль такая: как можно сбросить с балласта все боли и травмы прошлого, не раскапывая их по отдельности? Так, чтобы они не возвращали меня мысленно во все те события, где я себя откровенно ненавижу.