Всем доброго! Всех поздравляю с праздниками. Я ждала их как дня рождения, но не чтобы выспаться или дела переделать. От новой работы я скоро сойду с ума… Чувствую себя загнанной в клетку. Вот что это такое? Это сигнал, что моему душевному и ментальному складу ума полная ставка никак не подходит? Как справиться с этим нежеланием идти на работу?

Немного контекста: я вышла и работаю на полную ставку месяц. Для меня достижение. Зимой был жёсткий коматоз, я работать вообще не могла, а до этого были скорее подработки на полставки. Хотелось поработать администратором в клинике, потому что считала буду помогать людям – ну хоть как-то. До того работы были не творческие: год работала мастером маникюра в салоне, ещё два года подрабатывала оператором на телефоне в утренние часы. В клинику шла с мыслью, что сменный график позволит восстанавливать силы в нерабочие дни. Но с самого начала столкнулась с тем, что меня толком не ввели в курс дела, а просто в общих чертах описали задачи и с первого дня закинули в процесс. Нормально как и что делать никто не объяснил, приходится постоянно дёргать коллег и узнавать по чуть-чуть то там, то тут. Я нервничаю так как хотелось бы полноценно выполнять работу на испытательном сроке, а не выуживать ото всех что и как делать. Я человек ответственный и меня передёргивает, когда в конце дня оказывается, что я кого-то не обзвонила или не выполнила поставленных задач из-за того, что не знала их приоритет. Клиника маленькая и частная, в основном приходят беременные женщины. Начальница она же заведующая клиникой имеет привычку спонтанно требовать что-то от нас, и другие девочки уже привыкли к тому, что они что-то не выполняют, могут быстро сориентироваться. Я же как на иголках, особенно когда попадаю в пару с коллегой постарше, которая по характеру флегматик и ей вообще пофигу что вокруг происходит. Я задаю много вопросов, но от неё не получаю никаких ответов. С другими девочками с кем меня ставят получше, но тоже никто не готов меня обучать. Я чувствую как будто на меня подзабили и типа должна разбираться сама. Это сводит меня с ума, я очень старательный человек, просто хочу работать и получать деньги, но из-за этого хаоса я чувствую себя непригодной к работе. Дело не в испытательном периоде даже, что я так переживаю. У меня страх, что я не потяну никакую работу на полный день в офисе. Многозадачность и стресс сейчас везде. Правда, на настоящей работе есть ещё такой момент, что начальница по характеру очень болтливая. Обсуждает пациенток при всех - включая других пациентов, рассказывает очень личные вещи об их жизни и ведёт себя, на мой взгляд, не всегда профессионально. Я понимаю, что она тут главная и сама гинеколог-хирург, но я к такому не привыкла. Особенно к тому, что могу услышать мат в адрес кого-нибудь... Ещё она очень требовательная, с ней сложно разговаривать не чувствуя себя в чём-то виноватой. Опять же наверное у всех таких женщин стиль общения такой из-за их должности… Коллеги мне говорят не обращать внимания, типа она жёсткая только с виду, а так с ней нормально. Но это очень сложно мне. Когда я чувствую, что моей работой недовольны, меня это демотивирует. Сама работа мне нравится, если бы не весь хаос по её организации. Поток клиентов небольшой и я думаю, что через пару месяцев прижилась бы как-то. Но пока что заставляю себя идти на работу, а в нерабочие дни лежу пластом на диване. Энергии ноль. Сомневаюсь хватит ли меня до конца испытательного..

Помогите рекомендациями самопомощи! Третий месяц борюсь с перееданием. В конце прошлого года я слезла с диеты, прописанной гастроэнтерологом, и решила нормально питаться. Очень боялась набрать обратно вес, который удалось скинуть во время лечения. Несколько месяцев держалась, но сейчас просто нападаю на еду. Могу есть до последней крошки всё вкусное, что найду дома. Больше всего тянет на мучное, сладкое, жареное (то, чего себя лишала, когда был стол №5). Пыталась внедрить интервальное голодание, чтоб хоть как-то разгрузить организм, но не могу удержаться больше недели. Уже дошла до того, что ставлю клизмы после очередного слишком сытного ужина. Я в отчаянии! В спортзал также загнать себя не получается, а работа у меня сидячая и довольно стрессовая; в конце рабочего дня буквально тащу себя домой. Вечером пробовала лёгкий ужин, но на ночь всё равно тянет поесть перед самым сном. Когда не могу удержаться, потом чувствую дикую вину и тревогу, что скоро весы мне покажут цифру, которая у меня была до диеты, а то и больше. Причём голода как такового не испытываю, ем больше как рефлекс. Уже перестала покупать булки, шоколад. Постоянные мысли, что правильно есть и в какое время меня нервируют, особенно на работе. Как побороть тягу к еде, какие есть средства?

25 лет. Всю свою жизнь я был пухлым парнем. В группе друзей, я всегда был тем, кто развлекает всех своими шутками и приколами. Казалось, что это моя роль, и я привык быть клоуном. Переломный момент был этой зимой, когда я понял, что хочу измениться, серьезно взялся за спорт, здоровое питание, даже начал видеть первые результаты. Я худею, занимаюсь спортом, стараюсь вести здоровый образ жизни. Но вместо поддержки со стороны друзей, я столкнулся с насмешками и сарказмом. Говорили что-то типа, смотрите на эту фитоняшку (звучит смешно, но мне стало обидно, хз почему….) Каждый раз, когда я отказывался от фастфуда или алкоголя, они шутили и говорили, что все это бессмысленно, типа зачем я это дела. Мне было больно слышать это. Мне стало обидно, что мои друзья, вместо того чтобы поддержать меня, смеются над моими стараниями. Я решил, что больше не хочу быть клоуном, мне надоело подыгрывать их шуткам, в последнее время я начал как-то грубо отвечать, что сделало обстановку немного неловкой, но я не хочу терпеть к себе такого отношения. Я хочу, чтобы люди видели во мне МЕНЯ, я понял, что никогда не ощущал себя тем, кем выставлял на показ, это скорее была защитная маска, сейчас я устал от нее.

Не знаю насколько понятно все написал, извините если что, просто мысли путаются. Но как мне сделать так, чтобы меня стали уважать и видеть во мне МЕНЯ, если даже мои близкие друзья не верят в меня и продолжают вести себя как раньше?

Приветствую! Мне 24 года, и уже более трех лет я периодически страдаю от панических атак, вызванных моей ипохондрией. В детстве, я была совершенно обычным ребенком. У меня было много друзей, я активно занималась спортом и училась в музыкальной школе. Мои родители всегда верили в меня, и я была полна жизни и энергии. Но все изменилось, когда мне исполнился 21 год. На третьем курсе, начались мои панические атаки. Все началось с того, что я начала беспокоиться о своем здоровье. Любой незначительный симптом, будь то головная боль или просто зуд, вызывал у меня страх и панику. Я начала посещать множество врачей, но они не могли найти ничего серьезного. Я очень боюсь обнаружить у себя смертельную болезнь, а иногда думаю, что уже болею (именно в эти периоды у меня случаются ПА). Раньше я могла накрутить и убедить себя в том, что у меня рак желудка. Также я беспокоилась о том, что у меня может быть астма. Самый ужасный период был, когда я боялась инфаркта. Тогда мои приступы были наиболее частыми, и они могли случиться не только когда я наедине с собой и своими мыслями, (как, это обычно происходит) а при людях, на улице, с друзьями, на парах. И в этот момент я действительно думала, что у меня инфаркт, потому что сердце начинало колотиться, бешено сдавливало грудь, была одышка и бешеный страх умереть. Фиксация на инфаркте продлилась около года. Самое страшное время, которое когда-либо было. Я даже не помню, как она прекратилась. Возможно, это связано с тем, что примерно за месяц до этого я заставила себя перестать читать статьи о том, что делать при инфаркте и как он проявляется, а также истории людей, переживших его. После этого был период затишья. Но все снова началось в мае. Тогда я слегла с гриппом. И ВСЕ. Как будто и не было ремиссии. Весной заболеть гриппом практически невозможно, поэтому я начала искать глубже. Я думала, что у меня ковид, который просмотрели врачи. Потом я думала, что никогда не выздоровею, и моей состояние было тому подтверждением: я чувствовала слабость в мышцах, постоянную усталость, головную боль. Я ходила к терапевту, который был в замешательстве, потому что температура спала, насморка нет, да и с горлом все хорошо. Он сказал мне, что странно, что я чувствую слабость и озноб при таких показателях. Уже тогда я поняла, что это что-то серьезное. После приема я сразу же задала вопрос на сайте, где консультируют врачи, на котором мне озвучили пневмонию. Тогда и случилась моя первая ПА после долгой ремиссии. Одышка, боль в груди, пот - все, что было раньше. Только сейчас я переживала не из-за инфаркта. Я записалась на томографию легких (опять же мне посоветовали на том сайт) в платную клинику. До КТ оставалось 4 дня. За эти 4 дня у меня случились 2 ПА. На этот раз они были только тогда, когда я остаюсь одна и начинаю думать или искать информацию по болезни. Результаты пришли, легкие, в норме, но это меня не успокоило. Я начала переживать из-за того, что КТ сделали неправильно или неправильно сказали мне результаты. Я часто задаю себе вопросы, пытаясь понять, что со мной происходит: Почему это происходит со мной? Почему я не могу просто быть нормальной, как все остальные? Как я могу справиться с этим? Существует ли какое-то лечение, которое могло бы мне помочь? Я хочу вернуться к нормальной жизни, где я могу наслаждаться каждым днем, не боясь за свое здоровье. Но пока что, каждый день для меня - это испытание, и я продолжаю искать способы победить свою панику.