Вот интересуюсь. Просто говорят, что самооценка это гипер-важно, наладите и всё у вас в жизни будет хорошо. 😇 Я тут недавно задумалась про себя, и у меня непонятная двойственность получается. С одной стороны, я очень сильно завишу от мнения окружающих. Мне постоянно надо получать подтверждение от друзей, от любимого, что я нужна и желанна. Мне всегда хочется активных переписок в чатах – пусть это будет обмен стикерами или что-то несуразное как знак внимания. Когда в течение дня мне долго никто не пишет на личный аккаунт, у меня упадок сил. Работа не делается, настроение на нуле. Если же мне активно подают сигналы внимания, зовут куда-то на выходные или делятся чем-то, необъяснимо сразу прилив настроения, хочется горы сворачивать, быть красивой, переделать все дела. Не совсем понимаю, откуда эта зависимость взялась? Думаю, что скорее всего из детства, потому что у меня ещё две сестры и внимания родителей не хватало. А сейчас я как бы хочу добрать единолично себе всё внимание родных и близких. Хотелось бы быть более независимой от чужого мнения, чтобы так не плющило, когда временное затишье или просто друзья и любимый заняты своими делами. 😵‍

С другой стороны, заметила, что если раньше я могла дуться и обижаться на друзей неделями по всякой мелочи, то теперь как будто впала в иную крайность. Не могу дольше одного-двух дней находиться в состоянии ссоры, недопонимания. Если они мне делают что-то неприятное, сначала прилив гнева, боли Как так можно! - но вскоре я уже сама ищу способы, как помириться и забыть ситуацию. Притом обида резко в моей голове безо всяких действий со стороны другого человека постепенно трансформируется в прощение, и мне хочется уже самой подбежать и обнять человека или же написать ему, как мне важна наша дружба и как мне жаль. Мне кажется, это не то чтобы адекватно? Ведь раз меня обидели, то было бы логично подождать извинений или хотя бы первых шагов с другой стороны, а я веду себя как будто я виновата.

Например, на днях был такой эпизод с коллегой: у меня был день рождения в выходной, и я ожидала, что она меня поздравит и расспросит, как прошло празднование. Но она пришла на работу злая и в конце дня подарила мне конверт с деньгами и даже не спросила ничего про мой праздник. Меня это сильно задело, я ничего не сказала кроме Спасибо, но пару дней мы общались только по рабочим темам, и меня ужасно угнетало напряжение между нами, плакать хотелось. А вчера я прямо почувствовала, что надо мириться, что я так больше не могу, и я сама подошла к ней сутра и сказала, как она мне дорога и спросила, считает ли она меня своей подругой. Она сказала конечно считает, и мы посмеялись от души и вместе пошли на обед. И теперь снова хорошо общаемся.

Вот и что у меня с самооценкой?

Все началось с того дня, когда я чуть не упала в обморок в метро в час пик. Это не была паническая атака, просто я весь день ничего не ела и была на ногах. Но после этого случая я еще дважды пыталась спуститься в метро, и оба раза меня накрывала паника и предобморочное состояние. С тех пор я туда ни ногой, а позже эти приступы стали возникать везде, где много людей.

Я работаю из дома и заказываю продукты онлайн. Чувствую себя как в клетке, хочется выть от отчаяния. Стыдно признаться, но мой режим полностью сбился: днем сплю, ночью не могу уснуть. Все пошло под откос: внешность (постоянные отеки то ли от недосыпа, то ли от слез), социальная жизнь (подруги зовут гулять, а я придумываю отмазки). Я на грани... Как выбраться из этого замкнутого круга? 😞😞😞😭🆘

Мне всегда было трудно общаться с людьми, я постоянно боялась, что меня будут осуждать или просто судить. Я думаю, что эта проблема родилась еще в детстве, когда я была очень скромной и замкнутой девочкой. Все говорили, что я была очень-очень тихой. Еще со школьных времен я всегда боялась быть в центре внимания. Я очень люблю быть наблюдателем, но когда оценивают меня, я просто теряюсь и не знаю, что мне делать и говорить. Этот страх влияет на мою жизнь каждый день. Я боюсь говорить на публике, боюсь высказывать свое мнение, боюсь, что люди будут судить меня за мои ошибки. Мне очень трудно выполнять обычные рутинные действия из-за этого. Взаимодействие с людьми стало для меня ужасной пыткой. В магазине, в общественном транспорте, просто на улице. Я постоянно чувствую на себе взгляды, а иногда даже слышу как будто люди говорят что-то плохое про меня. Я начала ходить к психологу, и это помогает, но я все еще чувствую, что мне нужно много работать над собой.

Вы когда-нибудь боялись социальной оценки настолько сильно? Как вы справляетесь с этим страхом? У вас есть какие-нибудь советы?

С тех пор как родился первый ребёнок, у меня обострились депрессивный образ мышления и тревожность за своё будущее и будущее семьи. Особенно что касается моей работы. Меня полгода назад подняли до должности тимлида, до этого отработал на фирме 4 года простым разработчиком. Зарплату подняли, одновременно прибавился огромный груз ответственности и функций, которые ранее я никогда не выполнял. Когда соглашался, ещё не представлял, каково будет с маленьким ребёнком. Ошибки на работе совершал и совершаю, но если раньше воспринял бы их как просчёт, то, что можно исправить, сейчас самокритика зашкаливает. Сильно загоняюсь, что плохо работаю, не заслужил повышения, и что больше меня не повысят. Недавно получил выговор от своего непосредственного начальника, что мы долго не можем сдать одну фичу, меня этот разговор растормошил так, что вечером пришлось выпить. Всё чаще хочу снять с себя роль тимлида и вернуться в разработку, чтобы снизить тревогу за то, что меня уволят. В голове постоянно крутится: если меня уволят, на что мы жить будем? Накоплений нет, жена сейчас не работает. Научите, как принять ситуацию, что не всё получается на новой роли. или как научиться переключаться на позитивные моменты?