не знаю, куда уже обратиться, у меня повышенная тревожность похоже, потому что я переживаю по поводу и без. пробовал отвлекаться - не помогает, только если выпью, но знаю, что это не выход, поэтому стараюсь избегать такого способа «отвлечься». по сути отвлекаюсь только на учебе, пожалуй, и то только тогда, когда полностью сконцентрирован на чем-то.

на протяжении дня посещают навязчивые мысли, что произойдет что-то плохое, но они настолько для меня обыденные, что я уже их +- не замечаю, только вот недавно стали появляться промежутки, в которых эта тревога прям бьет в голову (раньше такого не было). сейчас очередной раз нахлынуло чувство, будто что-то плохое случится. не знаю, как объяснить правильно даже...сидел, листал ленту и резко нахлынуло чувство какого-то опустошения, будто сейчас произойдет что-то ужасное и я не смогу ничего сделать, сердце забилось чаще, голова закружилась (при том, что я почти лежал), что это?? это не первый раз за этот месяц, искал ответы в интернете, но ничего разумного так и не нашел...

Здравствуйте,

Долго не решалась написать об этом, но сегодня просто край какой-то. Наверное, я готова уже на всё. Мне в 40 лет психотерапевт поставил диагноз ОКР и ипохондрия. Сейчас мне 43, и у меня началось непонятное обострение всех моих страхов и негативных мыслей. По факту мы выяснили с психотерапевтом, что в лёгкой форме у меня были проявления ОКР с детства, и неврологические проблемы тоже были с раннего возраста. То, что я вещи складывала в шкафу “по линеечке”, и переписывала сочинения, если случайно где-то некрасиво букву написала. Хотя я всю жизнь думала, что это называется “аккуратистка”, и это в принципе не мешало мне радоваться жизни. Правда, в возрасте лет 7 я доводила маму до истерик, потому что решила, что нельзя есть определённую еду (в основном то, что в школе давали в столовке), иначе кто-то в семье умрёт. И ходила подавленная целый месяц, рассказать об этом тоже было страшно, поскольку это в моём понимании приближало беду. Со мной уже не знали что делать, капли выписывали от невроза и глазного тика. Пока мы не наладили процесс брать еду с собой в судочках. Но потом эти навязчивые мысли, к счастью, сами собой прошли. Какие-то другие привычки, появившиеся в более позднем возрасте, тоже казались мне скорее причудой. То, что я режу все ингредиенты идеально ровными кубиками, а неровные выкидываю, мужа всегда очень забавляло. И то, что я по четыре раза всё солю и перчу, потому что иначе всё получается невкусным (это правда так само собой выходит!). Но с тех пор как рубеж в 40 лет наступил, я не перестаю бегать по врачам. Сначала помогало, схожу к врачу, и вроде бы проходит тревога. Ничего серьёзного у меня никогда не находили, в выписке всегда “здорова”. Но теперь и после походов к врачам симптомы не проходят, если ощущаю, что где-то что-то болит или не так работает. Я помешалась на иммунитете, хочется от всего себя уберечь. Зелень из магазина - перемыть с моющим средством. Не хочется пить из чужих кружек, в гостях и даже в кафе. Не хочется целоваться с мужем – тоже ведь обмен бактериями. Понимаю, насколько бредово это звучит, но поделать с собой ничего не могу. По каждой мелочи у меня начинается паника (слова моего мужа). Недавно на руке за ночь выскочила шишка. Я весь день не могла работать, ни с кем разговаривать, всю ночь не спала и сутра взяла отгул и помчалась делать КТ и УЗИ. В итоге хирург не знал точно, что это (ганглий или просто воспаление), сказал подождать немного, посмотреть. Для меня это было мучительно, я была уверена, что меня ждёт хирургическая операция. В итоге через пару недель шишка полностью прошла, всё-таки было воспаление. А я за это время приобрела новый страх. Теперь постоянно смотрю на руки и мне кажется, что вся скоро покроюсь шишками. Стала дополнительно мыть руки по локоть специальным дерматологическим маслом. С мужем стали постоянно ссориться. У меня ощущение, что я замужем не за тем мужчиной. Я очень благодарна мужу, что он такой терпеливый и принимал меня такой, какая я есть. Но мы совсем разные. Он может месяцами не вылезать из дома, сидеть за компьютером. А мне психологически необходимо выбираться на воздух. У меня всё дома: дела, работа. Чем больше я сижу в четырёх стенах, тем больше зацикливаюсь на своих страхах, придумываю нездоровые ритуалы борьбы с ними. При этом работа меня спасает даже, потому что отвлекает от моих мыслей. На праздниках, особенно длинных новогодних, я просто схожу с ума от тревоги и бессилия.

Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь действенные методы скорой помощи? Атаракс мне уже не помогает, да и изначально он разве что только сон наладил, тревожность так и осталась.

Ребята, мне нужна помощь. Как отстоять свои границы? Я ненавижу выходные из-за того, что мы едем на дачу и пашем там. В моей семье это не было принято, но в семье моего парня это обычное дело. Меня это достало. Я вообще не отдыхаю, я и так на работе устаю, а тут еще это. Каждый раз, когда приближается выходной, я начинаю чувствовать тревогу. Я знаю, что снова придется ехать на дачу и работать там. Мне сложно объяснить своему парню и его семье, что я хочу просто отдохнуть, провести время дома, заняться своими делами. Но как это сделать вежливо? Я боюсь, что они меня возненавидят. Я хочу, чтобы наш отдых был приятным для всех. Но сейчас я чувствую, что меня просто используют как бесплатную рабочую силу. Это несправедливо. Я хочу проводить выходные так, как мне комфортно. Конечно, я готова иногда помогать, но не хочу, чтобы это стало постоянной обязанностью.

Пожалуйста, поделитесь своими советами и опытом. Как вы справляетесь с такими ситуациями? Как научиться говорить "нет" и при этом не чувствовать вины? Я буду очень благодарна за любую помощь и поддержку. Спасибо вам заранее.

Всем привет, ищу какие-нибудь способы расслабиться и набраться уверенности в себе перед очередным экзаменом. Город сдаю второй раз, в первый провалил [у меня была температура, так что не считается]. Но теория мне далась гораздо легче. У меня именно подсознательный страх садиться за руль, а не страх самого экзамена. C инструктором когда езжу, первые минут десять внутри всё сжимается и очень большое напряжение в руках. Пробовал решать это тем, что рядом человек, которому я доверяю – моя жена. У неё стаж вождения 7 лет и именно она была инициатором моего получения прав. Ничего хорошего из этого не вышло. Она меня не просто нервировала, а опускала своими комментариями, с ней появилось чувство, что водить я никогда не научусь. Она забыла, каково это начинать с нуля, поэтому учит по принципу: “садись и езжай”. Сейчас не разговариваем про вождение, иначе сразу ссора. Инструктор советует перед занятием прокручивать в голове маршрут, чтобы чувствовать себя увереннее, но, по-моему, от этого только больше тревога возникает. Проблема не в маршруте или незнании теории, затык именно психологический. Страх ошибки, высокая цена ошибки. Если важен возраст, мне 35 лет. После первого провала хотел перенести, отложить пересдачу, но жена настаивает, что надо идти до конца. Чувствую себя слабаком каким-то, все сдают, а я как болванчик.

Кто поделится своими историями на этот счёт?