я больше не могу. просто не могу. каждый день одно и то же. все лето провела в заботах о бабушке (мама не в городе сейчас и она на мне), я так устала. готовлю ей завтрак, обед и ужин. особая диета, все нужно измельчать. она капризничает, не хочет есть. я уговариваю ее иногда часами. нервы на пределе.

бабушка плохо ходит. нужно помогать ей везде – в ванную, в туалет, до кровати. я боюсь, что она упадет. постоянно слежу за ней. ночью она часто не спит. зовет меня по любому поводу. я не высыпаюсь. утром встаю разбитая. и все по новой.

мне стыдно, что я жалуюсь, но я будто физические и психологически не могу выносить это больше. ялюблю бабушку, но больше нет сил. срываюсь на нее, потом плачу от стыда. не знаю, сколько еще смогу так жить.

мама приезжает в октябре-ноябре (у нее все зависит от работы, а там сами знаете как бывает…), поэтому пока помощи ждать неоткуда.

иногда хочется все бросить и сбежать. но куда? и как я потом буду с этим жить? мне страшно. спасибо. просто захотелось выговориться, никому не показываю эту слабину.

Я сейчас очень часто злюсь по мелочам даже, и не могу себя контролировать. Окружающие люди осуждают меня, что бы ни делала, я всегда плохая и никчёмная… Я люблю одного человека, но не могу ей в этом признаться, потому что меня никогда не поддержат. Почему я не заслуживаю любви и поддержки? Почему у меня всё не так... я не так учусь, не так одеваюсь, не того люблю.. Чем я провинилась? Хочу выплеснуть всё это через слёзы, но не всегда получается заплакать.. и тогда я кусаю себя и бью по голове. У меня есть проблемы с лицом, лицо стараюсь не трогать. Раньше я стукалась коленкой или рукой, чтобы успокоиться, дать боли выйти наружу.. Но от этого оставались синяки, и я устала врать, что упала. Я пыталась перестать кусать руки, это тоже видно, следы остаются. Но как только я перестаю делать одно, начинаю расчесывать до крови лицо и грудь. Иногда ловлю себя на желании снова побить стенку. Почему я это делаю? Хочу попасть к психологу, но живу где нет нормальных, а ехать в соседний город сейчас не могу. Моя подруга один раз в 8 классе исцарапала себе руки канцелярским ножом, её потом год таскали по врачам. Я так не хочу. Но она это сделала просто так.. у неё всё было хорошо. Она просто хотела, чтобы потом было, о чём рассказывать всем. Я никому не рассказываю о своей боли. Только когда я себя бью или кусаю, чувство боли есть на уровне тела больше, внутри остаётся пустота всё равно..

Думаю, напишете, что я сама виновата, но всё же хочу разобраться…. Сейчас очень модно говорить про абьюз в отношениях. Я не совсем понимаю, это просто месть, и я разонравилась мужчине, или у нас абьюзивные отношения?

Мы познакомились несколько месяцев назад на СЗ для отношений без обязательств, цель знакомства была обозначена открыто, и никто не возражал. Мужчина симпатичный, имеет свой бизнес. Был женат, сейчас живёт один. Я уже давно ни с кем не была и мне было очень приятно его внимание. Поначалу всё было супер элегантно: постоянно цветы, завтрак в постель.... Первым звонил, приглашал куда-нибудь до поездки к нему. Мне никогда не оказывали сразу столько внимания, я чувствовала себя как кинозвезда. Иногда он исчезал на неделю, но потом снова мне звонил. Я старалась не проявлять излишней инициативы, чтобы не казаться навязчивой и не создавать впечатления, что жить без него не могу. Потом в одном разговоре выяснилось, что у него есть другие девушки.... Сразу обозначу: у меня не было шока по этому поводу. Я сама переспала с бывшим человеком в какой-то момент наших отношений и честно ему об этом рассказала. Возможно, я его этим задела, либо совпадение, но после этого он рассказал про то, что у него тоже есть другие любовницы. С этого момента поведение стало неадекватное. Он стал постоянно рассказывать мне о своих прежних похождениях, показывать фотки девушек. Мне стало казаться, что он меня как бы с ними сравнивал и подчёркивал, что я не такая холёная, не инста-модель. Уж не знаю, действительно ли он со всеми теми девушками спал или только врал мне, но я в какой-то момент устала слушать о них. Попросила мне ничего не рассказывать, это не помогло. Он только посмеялся, что я ревную. Я поняла, что надо взять перерыв и под предлогом работы несколько недель не соглашалась на встречи. Он продолжал мне писать, причём начинал как обычно с “доброе утро, зайчик”, а потом как бы само собой всё сходило на усмешки и намёки, что у него есть другие женщины. Чего же он от меня хочет? Если остыл ко мне и окружён таким количеством женщин, то почему продолжает ставить лайки мне в соц.сетях и писать комментарии? Стоит мне подумать, что он скучает или хочет возобновить отношения, как он пишет мне какую-нибудь гадость…. Например “как жаль, что тебя рядом нет” и тут же про то, как он классно вчера провёл ночь в клубе. Поначалу я пыталась сама ему писать в надежде, что мы снова начнём общаться как взрослые люди. На мои сообщения он стал отвечать через раз. Может прочитать и по двое суток не отвечать. Потом пишет, как ни в чём не бывало.

Я не считаю себя ревнивой и сама начала эти отношения, не претендуя на статус будущей жены. Но у меня стойкое чувство, что меня дёргают за ниточки и не дают ни отпустить, ни возобновить нормальное общение. Ещё я поняла, что общение с ним повышало мою самооценку, пока всё было хорошо. Эти красивые ухаживания, рестораны…. Я ощущала себя особенной, желанной. Общение с другими мужчинами не даёт мне такого эмоционального ресурса. Но постоянный лёгкий игнор и сравнение меня с другими девушками злит меня так, что хочется поставить его в блок-лист и забыть раз и навсегда!

У меня очень странное подвешенное состояние отношений в данный момент.

Живу с партнёром третий год, вместе мы уже больше. Мечтала о семье и детях до тех пор, пока в одно непрекрасное утро мужу не изменили диагноз на биполярное расстройство. До этого он несколько лет лечился от реккурентной депрессии. Я тоже на момент нашей встречи наблюдалась у психотерапевта с диагнозом депрессия, поэтому меня диагноз депрессии никак не смущал. На сегодняшний день я в устойчивой ремиссии, препаратов никаких не принимаю, с временными перепадами настроений пока справляюсь самостоятельно. Но для меня моё будущее стало туманным. Биполярное расстройство это совсем не то же самое, о детях скорее всего уже речи не идёт (болячка эндогенная и может передаваться по наследству). Меня расстраивает даже не это, дети не гарантируют счастья в семейных отношениях. Три месяца назад у мужа случилась инверсия фазы и длительная гипомания на фоне приёма АД, в связи с чем ему и был изменён диагноз. Я его видела в разных состояниях, но в таком – никогда. Он перебил мамин сервиз, постоянно кричал на меня (отчасти в ответ на мои слова, потому что я не смогла сдержаться). Он уволился с работы и до сих пор не пытался найти ничего другого, за первые два месяца умудрился потратить почти все свои сбережения, о чём я узнала лишь сейчас. На данный момент он перешёл в стадию субдепрессии и вернулся к состоянию, в котором я привыкла его видеть и в котором сама долго пребывала: бессилие, податливость, сговорчивость. Единственное, что не вернулось – желание работать или хотя бы искать новую работу. У меня неплохой достаток и нам пока хватает, также есть совместные накопления, но вся ситуация меня пугает. Я считаю, что в семье у обоих партнёров есть определённая ответственность за благополучие, даже если у партнёров есть осложнения по здоровью. Я пыталась помочь, потому что помню, как сильно важна поддержка, когда ты в депрессии. Но ни одной вакансии, которая бы устроила моего партнёра, не нашлось. Он считает, что он творческая личность и ему нужна соответствующая работа, а таких сейчас нет. В моём понимании, когда нет идеальной работы мечты, можно временно пойти на не идеальную… Стоило мне попытаться надавить, мой партнёр заговорил о том, что уйдёт. Я не была к этому готова совершенно и на неделю погрузилась в шоковое состояние страха и непонимания, что между нами происходит. В таком состоянии я написала ему письмо, где умоляла его остаться и что мы всё вместе переживём. Сейчас я пришла в себя, мы по-прежнему вместе, партнёр по-прежнему в стадии субдепрессии и ведёт себя покладисто, старается мне угодить. Но теперь меня терзают сомнения: а не стоит ли разойтись сейчас, раз всё так внезапно повернулось? Я устала нести за нас обоих ответственность морально и финансово, и теперь понимаю, что так может быть всю жизнь. С другой стороны, есть ещё какие-то чувства и я вспоминаю, как сама проходила через депрессию и как много для меня значило, что мой партнёр в тот момент был со мной. Я в растерянности, не понимаю, к чему стремиться дальше. Нуждаюсь в отстранённом взгляде со стороны, так как сама я не могу прийти ни к какому решению. Спасибо!