Привет, я пришла сюда снять стресс и, наверное, немного пожаловаться. Я люблю интернет и живу интернетом, будучи блоггером, я готова к любым развитиям событий. Но оказалось, что к массовому кибербуллингу не была морально готова даже я.

Я веду инстаграм-аккаунт и канал в телеграме про настольные игры и организую платные игры оффлайн и онлайн. Занимаюсь этим очень давно, ещё когда играть в Мафию и Бункер было не круто. Считаю себя успешной в своём бизнесе, у меня несколько тысяч подписчиков и число пока только расёт. :) Всё делаю сама, в одно лицо. Муж немножко помогает с техническими затыками, а в остальном весь креатив и бизнес-задачи на мне.

Честно, мне нравится то, чем занимаюсь, и всегда нравилось, даже когда не было особо заработка, и когда случались непонятные ситуации и конфликты на ровном месте… В интернете всега кто-то неправ! В этом году я достигла особо значимой победы, договорившись с одним отелем, что будем проводить игры в их баре-ресторане. Это очень значимо, потому что они репостят мои сообщения о мероприятиях, а у них сильно больше подписчиков. Место очень модное среди молодёжи, так что сотрудничество с ними это новый этап развития для меня.

Я очень этим гордилась и маленьким неприятным моментом было, когда после первых анонсов игр некоторые начали писать в личку с расспросами, как я договорилась о сотрудничестве, на каких условиях… всякие прямые вопросы о моём бизнесе, на которые я, конечно, не стала отвечать. Это результат моего труда, пусть другие тоже потрудятся, а не ищут лёгких путей. Я всем вежливо ответила, но очень обтекаемо, безо всяких подробностей.

И незадолго после этого случается одновременно несколько вещей. Во-первых, мне скидывают аккаунт на Дзене с моим именем, фамилией и моим ником, который делает репосты некоторых постов из моего канала и инсты, но также разбавляет это другими постами. Всё на тему настольных игр и движухи вокруг этого, но дополнитльные посты как будто написаны ботом. Неграмотно и не интересно.

Одновременно с этим ко мне в комментарии под моими постами начинают приходить десятки людей – новых людей, раньше я не видела от них комментариев – и все как один пишут гадости. Что я кого-то обманула, не вернула им деньги при отмене брони игры, хотя обещала… Всякую чушь. Но все они как будто заодно, один подтверждает слова других, некоторые этому прелюдно удивляются из разряда: ‘Не думала, что она такая. Спасибо, что предупредили. Не будем с ней иметь дел’. И под конец появился пост в инсте с какого-то левого, неизвестного мне аккаунта. Он тегнул меня и написал абсолютный треш про большой долг, который я якобы ему не отдаю. Я и пара моих знакомых, включая мужа, пришли в комментарии и попытались завести диалог, но словно с ботом разговариваешь. Ты ему вопрос, тебе в ответ грубость.

Я сразу написала в Яндекс поддержку, и аккаунт в Дзене вроде как “заморозили” спустя почти 6 дней! Во всяком случае, новых постов нет. Но мне сказали, если тот человек тоже напишет заявление, то его аккаунт восстановят, и мне придётся обращаться в суд. То есть оказалось, что мои права в интернете никак не защищены. В инсте хуже, в поддержке я ничего не добилась. Они не намерены удалять пост непонятного человека, не нарушающий их правил. Вроде как “сами разбирайтесь”.

Всё это произошло в один момент в течение пары дней и довело меня до нервного срыва. Я была готова всё бросить и больше не заниматься блоггингом. Муж меня поддержал и отговорил от радикальных мер, сказал, это просто завистники. Я взяла паузу, пока шли переписки с поддержкой и с друзьями. Лишь спустя неделю нашла в себе силы сделать публикации о случившемся. Пока что новых волн злобных комментариев нет, но осадок остался. Что вообще правильно делать в таких ситуациях? Как оградить свою психику и не растрачивать на этих людей последние нервные клетки?

Всем доброго! Всех поздравляю с праздниками. Я ждала их как дня рождения, но не чтобы выспаться или дела переделать. От новой работы я скоро сойду с ума… Чувствую себя загнанной в клетку. Вот что это такое? Это сигнал, что моему душевному и ментальному складу ума полная ставка никак не подходит? Как справиться с этим нежеланием идти на работу?

Немного контекста: я вышла и работаю на полную ставку месяц. Для меня достижение. Зимой был жёсткий коматоз, я работать вообще не могла, а до этого были скорее подработки на полставки. Хотелось поработать администратором в клинике, потому что считала буду помогать людям – ну хоть как-то. До того работы были не творческие: год работала мастером маникюра в салоне, ещё два года подрабатывала оператором на телефоне в утренние часы. В клинику шла с мыслью, что сменный график позволит восстанавливать силы в нерабочие дни. Но с самого начала столкнулась с тем, что меня толком не ввели в курс дела, а просто в общих чертах описали задачи и с первого дня закинули в процесс. Нормально как и что делать никто не объяснил, приходится постоянно дёргать коллег и узнавать по чуть-чуть то там, то тут. Я нервничаю так как хотелось бы полноценно выполнять работу на испытательном сроке, а не выуживать ото всех что и как делать. Я человек ответственный и меня передёргивает, когда в конце дня оказывается, что я кого-то не обзвонила или не выполнила поставленных задач из-за того, что не знала их приоритет. Клиника маленькая и частная, в основном приходят беременные женщины. Начальница она же заведующая клиникой имеет привычку спонтанно требовать что-то от нас, и другие девочки уже привыкли к тому, что они что-то не выполняют, могут быстро сориентироваться. Я же как на иголках, особенно когда попадаю в пару с коллегой постарше, которая по характеру флегматик и ей вообще пофигу что вокруг происходит. Я задаю много вопросов, но от неё не получаю никаких ответов. С другими девочками с кем меня ставят получше, но тоже никто не готов меня обучать. Я чувствую как будто на меня подзабили и типа должна разбираться сама. Это сводит меня с ума, я очень старательный человек, просто хочу работать и получать деньги, но из-за этого хаоса я чувствую себя непригодной к работе. Дело не в испытательном периоде даже, что я так переживаю. У меня страх, что я не потяну никакую работу на полный день в офисе. Многозадачность и стресс сейчас везде. Правда, на настоящей работе есть ещё такой момент, что начальница по характеру очень болтливая. Обсуждает пациенток при всех - включая других пациентов, рассказывает очень личные вещи об их жизни и ведёт себя, на мой взгляд, не всегда профессионально. Я понимаю, что она тут главная и сама гинеколог-хирург, но я к такому не привыкла. Особенно к тому, что могу услышать мат в адрес кого-нибудь... Ещё она очень требовательная, с ней сложно разговаривать не чувствуя себя в чём-то виноватой. Опять же наверное у всех таких женщин стиль общения такой из-за их должности… Коллеги мне говорят не обращать внимания, типа она жёсткая только с виду, а так с ней нормально. Но это очень сложно мне. Когда я чувствую, что моей работой недовольны, меня это демотивирует. Сама работа мне нравится, если бы не весь хаос по её организации. Поток клиентов небольшой и я думаю, что через пару месяцев прижилась бы как-то. Но пока что заставляю себя идти на работу, а в нерабочие дни лежу пластом на диване. Энергии ноль. Сомневаюсь хватит ли меня до конца испытательного..

У меня такой странный, может быть, вопрос: для чего зарабатывать ещё денег? Честно, запутался, не понимаю, чего хочу.

Я в разводе, дочь уже взрослая. Нет желания снова строить семью, заводить постоянные отношения. У меня есть своё жильё, и не одно; есть машина, у родителей есть дача. Раньше я занимался бизнесом в самых разных сферах. Некоторые бизнесы принесли мне большой доход, другие прогорели. Один раз я чуть всё не потерял, но здравый смысл и случай уберегли.

Прежде я понимал, зачем всем этим занимался – потому что надо было что-то кушать, надо было заколачивать деньги и содержать семью. Быть может, я хотел кому-то что-то доказать. Но уже всё доказал, всего достиг. Раньше хотелось быть как все, как умные и обеспеченные. Хотелось иметь то, что есть у других, чтобы быть в их кругах. Теперь у меня всё есть, и меня это мало волнует. Словно всё, к чему я стремился, обернулось против меня. И я теперь не понимаю: зачем? Зачем снова куда-то бежать, зачем начинать новое дело?

Сижу я спокойно, ничего не делаю, живу по сути на инвестиции. Да, может быть, в чём-то себя ограничиваю, потому что не могу тратить деньги, если не зарабатываю и не прибавляю. Во мне как бы борются два чувства. С одной стороны, я вроде бы хочу чего-то нового, разного, есть материальные хотелки… А с другой стороны, не понимаю, зачем всё это, и знаю, что могу спокойно прожить и так. Чем дальше, тем меньше мне хочется что-то менять. И вроде как это деградация, потому что нет развития, нет роста…

Если мне нужен покой, если я правда его хочу и мне хорошо, то почему так тяжко? Мой разум словно бы говорит мне: так неправильно, это не может продолжаться, ты похоронил себя заживо. Я понимаю, что запустил себя, перестал бриться, набрал лишнюю массу. Просто потому что перестал из дома выбираться ежедневно, на работу ходить не надо, с людьми общаться тоже нет необходимости… Не хочу так жить, но и нет сил и самое главное нет мотивации резко что-то менять. Мне кажется, раньше я сам хотел много денег, первый миллион вот это всё… А теперь чувствую, что от меня все ждут, что я дальше буду пахать и зарабатывать. Для чего? Ради кого? Не поймите неправильно, я не жду инструкций “что делать”. Это моя жизнь, и в любом случае решать мне, что с ней делать дальше. Мне просто интересно, у кого-то ещё было такое?

Я никогда не думала, что буду писать такое, но мне правда нужна помощь. Последние несколько месяцев я чувствую, что мое увлечение видеоиграми начинает выходить из-под контроля. Нет, я не сижу сутками напролет за компьютером и не проигрываю все деньги в онлайн-казино. Но я замечаю, что игры занимают все больше места в моей жизни, и это меня беспокоит. Началось все довольно безобидно. Я купила приставку, чтобы расслабляться после работы. Сначала играла час-два вечерком, не больше. Но постепенно это время стало растягиваться. Теперь я могу провести за игрой весь вечер, а в выходные - целый день. Я начала пропускать встречи с друзьями, отменять планы, чтобы поиграть еще немного. Недавно я поймала себя на том, что думаю об играх даже на работе. Я постоянно проверяю новости о выходе игр, смотрю стримы, читаю форумы. Мой браузер забит вкладками с игровыми сайтами. Я стала тратить деньги на внутриигровые покупки, хотя раньше считала это пустой тратой. Я пыталась ограничить время игры, но это оказалось сложнее, чем я думала. Когда я не играю, я чувствую раздражение. Мне кажется, что я что-то упускаю. Я знаю, что это не нормально, но не знаю, что делать. Я не хочу полностью отказываться от игр. Они все еще приносят мне радость и помогают расслабиться. Но я хочу научиться контролировать это увлечение, чтобы оно не мешало другим аспектам моей жизни. Поэтому я и здесь. Мне нужен совет: как найти баланс? Как научиться играть в меру, не позволяя играм поглощать всю мою жизнь?