Моему младшему брату 25. Мне 33. Во времена его учебы в колледже я очень в большой мере взяла на себя ответственность за него. Подруга шутя называет его моим первым ребёнком. Брат состоит в браке, у него есть полуторагодовалая дочка. У меня тоже муж и сын. Когда брат женился (в 22 года), ответственность за него я с себя сняла. С советами и наставлениями не лезу вообще. Даю иногда денег, когда просит

Как бы в долг, но я всегда говорю ему, что возвращать не надо. Суммы порядка одной-пяти тысяч. Он и не возвращает.С братом мы в хороших отношениях.

Пишу сюда, т.к. меня очень сильно тревожит его неумение тратить деньги и привычка садиться пьяным за руль.

У него постоянно нет денег. Сейчас он работает зав складом на заводе. Раньше работал участковым полиции, откуда уволился, тк не сработался с новым начальником.

Так вот. Из-за того, что он в пьяном состоянии разбил года три назад свою машину, он не может выбраться сейчас из долговой ямы. У него свой кредит на ту разбитую машину, кредит родителей на следующую машину, который он упросил взять отца и пообещал платить сам (платит с переменным успехом, бедный папа, приходится вкладываться самому), потребительский кредит на квартиру, и возможно ещё какие то кредиты. И всё это из-за пьяной езды и расточительства: если появляются деньги, значит их надо срочно потратить.

Написать сюда меня заставили мои терзания и переживания, которые появились у меня в связи с последними событиями:

Месяц назад моему брату сломали челюсть, за то, что пьяный гонял на машине и подвергал опасности других участников дорожного движения. Выйдя из больницы после операции на челюсти, брат озадачился обменом машины. Обменял. Казалось бы удачно. Семья за него радовалась и поздравляла. Он сам гордился новой машиной. Однако машины ему хватило на неделю. Выпил и поехал на большой скорости. Перевернулся несколько раз. Машина не подлежит восстановлению. Брат, как побитая собака. Сам мне не жаловался но на укоры мамы ответил ей, что машина была с браком и ладно хоть один попал в дтп, а не с семьей. Я не знаю верить или нет.

Мне жалко брата. Жалко, что он такой бестолковый, что его преследуют неудачи (нет, умом я понимаю, что он сам виноват). Изначально я была на него зла и решила, что пусть живет с этим сам, как хочет, раз ему нравится наступать на одни и те же грабли. Но вся моя злость уже к вечеру переросла в сочувствие к нему.

Я хочу перестать терзаться из-за проблем брата и уяснить для себя что он уже не маленький, что всё то, что он получил - это его выбор.

И всё таки мне его безумно жалко, такого непутевого.

Пьет он примерно раз в месяц. Не ежедневно. Но метко. И вообще тенденция не здоровая пошла с выпивкой: бывает подмениться на работе из-за ДР друга. Бывает вечером выпьет, если в ночь на работу. Я думаю, что это долги его выбивают из колеи. И с женой у них отношения интересные. Мне видится что он начал жить с ней для того, чтобы скорее съехать от родителей. У нас строгий отец. А для чего брат придумал жениться так рано я не знаю. Особой любви или взаимного уважения/ заботы между ними с женой не просматривается. Впрочем дело не моё. Но чувство, что брат катится по откос

Добрый день. У меня, наверное, ситуация очень банальная. Мне не повезло с работой, она мне не зашла с самого начала. Точнее, если начинать издалека, то мой первый опыт работы в течение полутора лет был очень эпизодичным и не стабильным, из-за чего я решила, что фриланс и всякие подработки больше категорически рассматривать не буду. К сожалению, ни в 14, ни в 18 лет я не понимала, чем хочу заниматься в будущем. Поэтому образование получила по направлению экологии, но найти работу без опыта в своём регионе так и не смогла. На тот момент я уже решила, что не хочу жить с родителями и съехала в съёмную комнату. За неё надо было чем-то платить, и вопрос заработка встал очень остро. Мама пристроила к себе в банк. Изначально были сомнения, стоит ли соглашаться, з/п изначально была мизерная. Но мама уговорила, решила попробовать. Коллектив нормальный, на собеседовании всё звучало привлекательно по дальнейшим перспективам. Но с самого начала начались кошмарные переработки. После работы тоже работа, только дома. Я верила, что так и должно быть в новой сфере – обучение несколько месяцев, возможно, какие-то доп. задания. Но может мне так с начальством не повезло, что у меня режим постоянного стресса не заканчивается никогда. Я полтора года работаю в этом офисе, а объёмы работ с каждым месяцем только увеличиваются. Несмотря на автоматизацию процессов и кучу новомодных практик, у меня обязанности лишь прибавляются, как у “сотрудника с опытом”. В январе мне во второй раз подняли зарплату, должность изменилась, хотя по факту мне просто расширили обязанности, что теперь я также отвечаю за новичков и их обучение. То есть больше денег, но и больше ответственности. Живу в режиме многозадачности нон-стоп, по договору час на обед, но по факту если так нормально есть, то на работе всегда задерживаюсь. Иногда на час, а порой и до восьми-девяти вечера сижу в офисе. Объём работ огромный, оклад зависит от KPI, а начальство неадекватно реагирует на информацию, что необходима помощь. Нанимать опытных сотрудников, якобы, нет средств. Видимо, им проще брать людей с улицы и доучивать их, зато им можно платить копейки. В худшие дни мне много раз приходила в голову мысль всё бросить и написать заявление. Но есть страх, что не найду работу в городе, а деньги по-прежнему нужны. Мама вышла на пенсию в прошлом году, так что даже каких-то моральных причин держаться именно на этой работе у меня нет. Я много думаю о том, чем действительно хотела бы заниматься. Меня привлекает сфера образования, помощи людям. Но для того, чтобы преподавать, нужна корочка, возможно, даже не курсы, а именно второе высшее. Я настроена пойти на второе высшее, но совмещать работу с учёбой не получится от слова совсем, поскольку объёмы на моей нынешней работе отнимают у меня будние дни полностью до позднего вечера. Работа забирает у меня всю жизненную энергию. Жизнь: работа - дом - ноутбук - иногда сериальчики. Понимаю, что больше не вывожу работу, но в то же время сильный страх потерять доход меня тормозит. И, конечно, есть страх неопределённости, что сейчас на всё забью, получу второе высшее, а потом меня никуда не возьмут из-за нехватки мест или по другим причинам, и я не реализую свои навыки, как и с первым образованием. Запуталась в себе и не понимаю, можно ли сейчас уходить или нет? Если нет, то какой алгоритм действий должен быть дальше, работать так далее без каких-либо надежд на перемены просто больше не могу!

Мне сейчас больше грустно и гадко на душе, но одиноко тоже, потому что мою мечту топчут в грязи, а я вот уже который год это прощаю. Моя мечта никому не нужна. Всё, чего мне хотелось с детства – это свой дом, как у бабушки. В красивом месте рядом с речкой, но можно и в родных местах, где-нибудь под Рязанью. Сейчас ищу вблизи электричек, потому что не вожу машину… И вот была у меня всего одна большая мечта, но никто – никто! – её не поддержал.

Родители никогда не хотели дачу, мама считает, что за землёй нужен большой уход, а ей это в тягость. Вариант газона, за которым не нужно ухаживать, она отвергает. От родителей я помощи не получила. В первых отношениях молодой человек вроде бы тоже хотел жить в своём доме, но сидел на попе ровно и ничего не делал, никаких накоплений. Если бы мы не расстались, наверное, и сейчас бы снимали квартиру. Когда я выходила замуж, думала, вот оно – фамильное гнездо. Какой нормальный мужчина откажется? У мужа уже есть квартира и машина, надо ведь к чему-то стремиться? Я почти сразу рассказала ему про свою мечту. Он медленно разворачивается в сторону каких-то решений, я как идиотка шесть лет ждала, что вот сейчас мы утрясём все вопросы и начнём присматривать дом. У меня всё время в закладках что-то висит, раз в пару месяцев захожу помедитировать на новые варианты… но вдруг оказывается, что муж только делал вид, что ему моя мечта интересна! Когда надоело, что он ничего не делает, я прикинула свои возможности и стала откладывать весь свой заработок, иногда что-то из семейного бюджета и подарков мужа. В итоге накопила – сама! На дом мечты мне никак не хватает, но землю осилю, чтобы построить дом, придётся ещё собирать.

И что? Кто-то меня похвалил, какая я умница, что сделала всю работу? Как только заговорила с мужем, что больше не хочу ждать, скоро лето, пора покупать участок – на мои деньги! – в ответ пошли отговорки, контраргументы, даже слова моей мамы про “пахать землю”… И зачем тогда было со мной жить всё это время, если не хотел того же самого? Ещё и сказал, что если что-то куплю – а я на взводе заявила ему, что без него тогда всё решу – что не будет меня на машине возить и забирать. Это плевок мне в душу. Я разочаровалась в нашем браке, в нём нет самого главного – взаимной поддержки. Сейчас уже не жду материальной поддержки, хотя бы морально мне помочь, а не мычать сквозь зубы, что это преждевременно и требует обдумывания. Сколько ещё думать? Пока я не состарюсь и мне уже всё нафиг не нужно будет? А что нас тогда связывает? Детей у нас нет и, видимо, не будет. Дома не будет. А что тогда будет? Вот этот нескончаемый быт и выезд на шашлыки к друзьям, чтобы нажраться там? И зачем мне такие отношения?

Живу с родителями парня уже год…. Съехать на квартиру парень не хочет, тк я сейчас ничего не зарабатываю, пока учусь….. Но я так просто не могуууу!! Ненавижу всех!!! Его родители постоянно суют нос не в своё дело ___ Сколько можно поучать меня жизни?!? Они меня тупо ненавидят, а в лицо сказать не могут!... Я знаю слышала, что его отец про меня говорил, что я кукухой поехала и что мне не место в их семье… Я дважды резала себе руки, и этот ____ реально считает что я это делала, чтобы привлечь внимание и чтобы мой парень меня не бросил… А сам изменяет жене и всем норм! Я так хочу чтобы ко мне в комнату никто не заходил каждую минуту, чтобы меня все оставили в покое __ я уже ненавижу даже своего парня, мне плевать на него. Хочу быть одна вообще одна. Я не знаю, зачем приехала в этот город…. зачем приехала жить с родителями парня! Это было худшее решение в моей жизни!!!!!! Я уже теперь не понимаю. Зачем мне получать вышку, кому она нужна? Кроме моей матери никому похоже. И я здесь никому не нужна. Хочется выброситься из окна или наглотаться таблеток и чтобы жизнь закончилась и больше не было этой жгучей ненависти и полнейшего бессмыслия!!! Я сейчас думаю об этом каждый день…. Я реально на грани, мне на всё пофиг!